Imagem gira

Fixe, não?

"Cascalho", um hino à parvoíce

Eis que é publicada uma curta metragem realizada há sensivelmente um ano atrás... Quem lá esteve lembra-se, quem não esteve, aprecia! Tudo se passou quando um dos sujeitos pertencentes ao núcleo duro do Tabonzinho teve de ir carregar o cartão da escola. Tinha uma nota de 5 euros e tinha muito cascalho mesmo. Tomou a decisão mais parva e que daria mais trabalho à dita empregada, sendo que o principal objectivo era ver a cara da mulher quando ele despejasse a carteira...

PS: Cascalho são moedas. Pode haver (há!) alguém que não saiba.

Haka Português

Os neozelandeses têm o seu Haka característico que fazem antes de todos os jogos de râguebi, e nós PORTUGUESES também já temos.

Um Conto do bosque...

(Mais uma) justa homenagem a Maria Teresa Almeida

Na sequência da recepção do último teste de Física e como as notas até nem foram mázitas, aqui fica mais uma homenagem a uma professora que nos dispõe tão bons momentos como o de hoje. Porque beber cházinho e comer scones em plena aula não é para todos.

Ps: A professora passou quase a aula toda para conseguir comentar isto a que algumas pessoas chamam de blogue, mas o que interessa é que conseguiu e com êxito. Também vamos ter saudades.

Justa homenagem a Maria Teresa Almeida

(Cliquem na imagem se quiserem ver uma verdadeira obra de arte. Se não quiserem, carreguem na mesma.)

Em Abril de 2008, certos alunos realizaram um teste. Pronto, muitos alunos realizaram um teste de certeza, mas poucos fizeram este, porque este foi especial. Especial já que, primeiro que tudo, foi de Física e não de Química, melhor só por isto, e segundo porque foi delineado sem dúvida pela melhor professora que alguma vez tivemos na nossa escola. Tanto em Física como em Área de Projecto. Seja pela sua capacidade de ensinar, cativar os alunos (mesmo quando a matéria não é de todo interessante), de ajudar, e principalmente pelos "grandes" desenhos, que tão criticados já foram. No excerto do último teste acima, estão caricaturas de todos os alunos de Física. Da esquerda para a direita: Pedro D., Frederico B., Ian C., João M., Rómulo P.(em cima); Filipe C., Fábio S., David P., Filipe C. (o que escreve neste blog), e Diogo T. Os dez génios!

Esta é uma justa homenagem (ao contrário das nossas notas de fim de período) para uma professora que foi a pioneira a introduzir o chá em aulas realizadas no laboratório. Em baixo temos ainda uma foto de sexta-feira, dia das apresentações dos trabalhos de Área de Projecto.

O nosso muito obrigado por tudo, professora Maria Teresa Almeida.

TOMADA: o rapto

AVISO!
Desde terça-feira de manhã que não é visto o Sr.Tomada. Pensa-se que tenha sido alvo de um rapto, mas até hoje nada nem ninguém se acusou publicamente nem tão pouco pediu qualquer tipo de resgate. Deixamos portanto aqui um apelo: quem viu algo de suspeito nesse dia na nossa escola ou se o encontrarem é favor de nos contactar com urgência. A nossa mascote pode estar em perigo de vida! Temos, no entanto, uma suspeita. Foi uma das continas da nossa escola. Elas detestam o Sr.Tomada, invejam-no até e sempre que podem tentam apoderar-se dele, com a finalidade de lhe fazerem mal. Quantas vezes ía um certo sujeito abrir o seu respectivo cacifo, onde se encontra o Sr.Tomada a dormir a sua sesta, e chega uma contina e lhe pergunta onde é que ele arranjou aquilo. Uma vez, va, duas no máximo, mas acho que isto por si só é uma pista. A única pista até agora.

Dissertação sobre a parvoíce

Olá caros e respeitosos companheiros de comum interior mental e psicológico. Antes de mais nada, e por falar em "nada", hoje alguém que não posso desvendar afirmou que "Nada? Nadar é para os peixes!", ao que se seguiu um minuto de profundo silêncio por respeito a todas as tentativas de piada falhadas por professores neste país. Sim, porque há muitas mais! No dia em que um professor, depois de questionar os alunos acerca da época temporal em que nos encontramos ("Mas 'tamos no tempo da roda quadrada ou quê?", no mínimo pedimos mais esforço e dedicação nesta piada), vos disser que têm, e passo a citar, "intervenções intervenientes", só porque se riram da sua tentativa de piado no intuito de dar um pouco de ânimo (e graxa) a quem está a dar os primeiros passos neste ramo da parvoíce, falem comigo, porque eu próprio, e não o sujeito que agora não estou a ver quem é, já vivi isto na pele. No entanto, admito que é extremamente gratificante ter aulas com estas pessoas, uma vez que aprendemos muito não acerca do que devíamos aprender, mas sim sobre outras temáticas bem mais interessantes, nomeadamente a estupidez. Adoro que acentuem os "s"ou os "c", tornando assim e de imediato qualquer conversa séria, numa tamanha comédia, mas pronto, chega de achincalhar os profissionais do ensino que tanto (cof cof) nos dão todos os dias.
Qualquer parecência desta parte do texto com a forma de escrever de José Saramago é pura coincidência, já que nós não ligamos nenhuma ao homem. E já agora, modéstia à parte, escrevo deveras melhor que o senhor. E depois ainda dizem que não há corrupção nos prémios Nobel.

Abordemos então agora o verdadeiro tema que me fez realizar (ou efectuar) este post . Durante os últimos tempos, temos assistido a uma grande utilização da palavra (ou expressão) "Hey!" por tudo, por nada e por tudo e por nada. O que quero dar conta é de uma coisa muito simples: já experimentaram fazer uma rotação em relação a um eixo imaginário e reparam que dá "yeh!". Ah pois é, bem me parecia que não. Era só isto obrigado. Agradeço porque não é qualquer um que dedica mais do que um minuto a ler este blog. Mas já que chegaste aqui, continua.

Hoje de manhã algo aconteceu. No caminho para o estabelecimento de ensino que frequentamos, cujo material são pedras da calçada (muito boas para a prática do "arremesso"), houve alguém, de entre quatro pessoas, que não sei quem que proferiu umas palavras sobre o lençol de água, um grande amigo nosso quando nos passeamos a beira de uma estrada e passa um camião mesmo em cima dum, com o intuito de nos, va, encharcar. Claro que, sendo o lençol de água um objecto de extrema engraciosidade (inventada agora, por isso não copiem), foi logo alvo de uma profunda reflexão por parte dos dois elementos masculinos (claro está) presentes e que para quem sabe, são os autores da Teoria do Mil Folhas, anteriormente publicada. De entre as palavras ditas há a salientar os seguintes pensamentos:
"Como é que se sacode um lençol de água quando se suja de migalhas?"
"Como é que se lava um lençol de água?" (esta é de fácil resposta: passa-se por água)

PS1: O uso da palavra "dissertação" no título não implica o nosso conhecimento acerca da mesma nem do seu significado.
PS2: O departamento de marketing deste blog agradece a colaboração e participação das seguintes pessoas na elaboração desta coisa: Mariana, Loira, Sandy e mais outros dois que não é preciso agradecer, primeiro porque um deles sou eu próprio e segundo porque o outro é colaborador deste blog há uns meses.

Para terminar em beleza, nada mais que uma justa homenagem ao cão que é por muitos considerado como o mais estúpido do oeste, Rantanplan! (Também há quem diga que ele é mais estúpido que a própria sombra.)

Dedução empírica

O João estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.

João - Dedução Empírica?! Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João - Isso é muito fixe!

Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.

Zé - Novo vizinho... Que faz ele?
João - É Professor de Dedução Empírica.
Zé - Dedução Empírica?! Que é isso?!
João - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zé - Não.
João - És Paneleiro.

TOMADA: comunicado ao país em dia de revolução

Estudo sobre o bocejo

"A mandíbula fica retesada, a boca abre-se e inspira uma grande quantidade de ar. Depois, segue-se uma expiração rápida, acompanhada por uma sensação de bem-estar. Basta ler esta descrição para a pessoa sentir vontade de bocejar, um gesto tão rotineiro quanto incompreendido pela Ciência. (...) Muitos estudos e teorias nasceram mas o bocejo permaneceu relegado à categoria de tema menor no campo da medicina. (...) Abrir a boca involuntariamente desencadeia um verdadeiro turbilhão de sinais químicos no cérebro. Será toda essa engrenagem cerebral activada para fazer disparar um simples sinal de aborrecimento? Conduzir, ler, esperar, viajar num transporte público: as actividades monótonas e repetitivas são as situações em que o gesto se manifesta com maior frequência. Outras ocasiões que favorecem o bocejo não se afiguram mais complexas: os momentos antes de ir para a cama e os que se seguem ao despertar; a digestão de uma refeição abundante; as horas em jejum ou o enjoo nas viagens. Nenhum destes cenários parece poder justificar a complexidade cerebral e a existência milenária do bocejo."

Ora aqui está, tudo isto foram excertos de um estudo publicado na revista "Super Interessante", onde para além disto, é dito que o bocejo é contagioso, nada que nós ainda não soubéssemos, basta relembrarmo-nos de certas aulas. O que ninguém pode negar é a força irresistivel que nos empurra para o bocejo. O blogoespectador não terá aberto mais vezes a boca do que é costume enquanto lia isto?

A ciência ainda procura explicar para que serve o bocejo, mas o que interessa é que sabe bem e pronto.

Enigma parvo #6

O Sombra tirou o aviso "Não incomodar" e tentou encontrar o interruptor da luz no quarto às escuras. A luz da mesa de cabeceira incidiu sobre uma Bíblia. O Sombra sentou-se numa das camas e o Mão-Leve sentou-se no outro lado do quarto, na secretária. "Ok"disse o Sombra "Conta-me tudo outra vez". "Pela quinta vez" respondeu o Mão-Leve apontando para a Bíblia aberta. "Estava eu deitado na cama a ler quando ouvi uma grande confusão, seguida de um grito e dois tiros. Corri para a porta, abri-a e espreitei para o fundo do corredor só conseguindo ver as costas de uma mulher descendo, apressadamente, as escadas de emergência. Ela tinha uma arma na mão e usava um lenço vermelho. Atravessei o corredor a correr, até ao quarto do Jorge e encontrei-o caído no chão. Quando o virei para ver se ele ainda estava vivo a segurança do hotel atirou-se a mim e acusou-me do homicídio". "Baseado nesta história, eu também te acuso" respondeu o Sombra. Porquê?

Aguardamos sujestões de resposta.

Incrivel...ou estupidamente hilariante...

Bem eu venho aqui para pedir desculpa pela arrogância do membro que publicou o post anterior, na medida em que colocou um vídeo totalmente em francês e no qual escreveu que se o leitor não percebe o vídeo soubesse francês...acho isto uma falta de respeito enorme para com o leitor...por isso para corrigir este erro grave dou continuidade ao post anterior com este vídeo bastante hilariante e Português no qual o autor do vídeo ja previa a proibição do tabaco em Portugal inteiro MENOS...nas Berlengas...

Análise do dia das mentiras 2008

(cliquem na imagem para a ver melhor)

Apenas 3 dias depois do dia 1 de Abril aqui está a tão falada e estúpida capa de mais um jornal gratuito, publicada nesse mesmo dia, contendo uma série de tretas, sendo a maior a divulgação de uma lei que proibiria os cidadãos deste maravilhoso país de fumar em tudo o que é sítio, excepto na ilha da Berlenga. Todos os outros artigos derivam dessa mesma bombástica notícia.
Acho que por si só a capa é digna de figurar neste blog por isso fico por aqui. De salientar só outra mentira muito forçada, protagozinada pelo seleccionador de França, ao anunciar que a sua selecção não iria participar no Euro 2008, devido ao facto de os seus jogadores estarem muito cansados no fim da época, e que assim aproveitariam para se preparar melhor para o Mundial de 2010, a realizar na África do Sul.

Se não percebem de francês soubessem.

MACHO!!