2010

Que 2010 traga mais parvoíces que 2009.

Que 2010 seja um ano com imensas coisas boas para os nossos amigos.

FELIZ ANO NOVO 2010

Correio da Manhã alé

"Leiria: Arco-íris envolve a cidade

Um arco-íris formou-se durante breves minutos na tarde desta segunda-feira sobre o centro da cidade de Leiria, dando alguma alegria ao dia cinzento causado pelo mau tempo, com temperaturas baixas, chuva e vento.

O arco de cores surgiu pela 16h00 dando a ideia, a quem o observava da zona do Tribunal, de que nascia por detrás da encosta do castelo. Em poucos minutos, quando o sol se tornou mais intenso, desapareceu.

"Um arco-íris (também chamado arco-celeste, arco-da-aliança, arco-da-chuva ou arco-da-velha) é um fenómeno óptico e meteorológico que separa a luz do sol no seu espectro (aproximadamente) contínuo, quando o sol brilha sobre gotas de chuva", explica a Wikipédia."

Fiquei bastante mais informado ao ler esta notícia, publicada a 21 de Dezembro. E simultaneamente fiquei feliz, não sou o único a usar o que está na Wikipédia.

3 anos e picos.

Apraz-me dizer o seguinte:

Tabonzinho, a cantar desde 2006.

Pensamento pré-feriado

Porquê que entre o Campo Grande e o Campo Pequeno temos um sítio chamado Entre Campos em vez de Campo Moderadamente Normal?

Atitudes panisgas

E é isto, o FC Porto joga para a Liga dos Campeões e festeja desta forma os golos.

Serei eu o ganhador do dia?

Pensamento matutino

Porque é que quando as mulheres têm filhos se diz que dão à luz? As que o fazem no Hospital da Luz ainda se entende, agora o resto.. É que na prática não se vê luz nenhuma. Só sangue.

Os erros, fazem de nós Portugueses

Que os portugueses percebiam pouco de português, isso já toda a gente sabia.
Mas que alunos de uma determinada faculdade de letras do país percebiam ainda menos... é que ninguém suspeitava!


Nesta imagem podemos evidenciar esse facto:

Agora, uma mensagem para os meus colegas de qualquer faculdade existente aí pelo país:
Se querem dar alguma informação a alguém sobre qualquer coisa... Tenham cuidado com os erros! Ainda por cima, sendo alunos de uma faculdade de letras.

Bem haja.

PS: O senhor Professor João Morais, com quem eu tive o prazer de estar 3 anos, se lesse isto, teria um ataque.

Revolução da revolução das 11 da manhã

Para quem não percebe o título, não se preocupe que isso não é muito importante.
O que é importante é que venho aqui referir que presenciei um nível de parvoíce muitíssimo elevado, levado ao extremo, a transbordar por fora, etc, etc.

Estando eu, à um mês e uns dias, na FCUL - para quem não sabe e não percebe nada de siglas significa: Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa - e algo extraordinariamente PARVO aconteceu.
Esta semana que passou, mais a segunda feira que vem, eu não tenho aulas de Programação Teóricas. Isto porqê? Porque o nosso querido Tibault (homem francês requintado) foi viajar para o Japão e por isso, durante esta semana que passou mais a segunda feira, não há aulas teóricas.

Ora, a coisa parvótica, mais parva, que chegou ao extremo da parvoíce foi o facto de que , e cito uma colega minha: "eles disseram na quarta a hora de almoço, que havia aulas na mesma quarta de manha". Bom, isto para mim chega a um nível de inteligencia... UPS, parvoíce muito fora dos limites. Como é que nós, alunos, saberiamos desta revolução? Que havia aula? Sem nos terem dito?

Ah esperem... Somos estudantes universitários logo devemos ter poderes mágicos para ler todas as mensagens que chegam por "rede" como acontece com os telemóveeis.

Bom, a minha revolução foi esta.
Até à próxima.

Contra o CO2, xixi antes de embarcar

O tabonzinho também apoia boas causas, e em nome do ambiente, apoiamos totalmente esta ideia. Sim, porque o peso de cada um de nós diminui consideravelmente no fim de cada descarga da bexiga. A pergunta que se coloca agora é: porquê só o xixi?

PS:Esta medida, quase que apostamos, partiu da parte de quem tinha de limpar os wc's da aeronave no fim de cada viagem, um japonês portanto.

Reparações de baixo custo

Por vezes as coisas avariam ou simplesmente partem. Há então que arranjar maneira de as reparar da forma mais económica possível.

Imagem 1: um carro que de um dia passou de 3 rodas para 8 ! Ganhou atrito é um facto, mas com isso também ganhou aderência.
Imagem 2: Bólide com porta nova e ainda por cima com dobradiças em condições.


Imagem 3: Ideia genial para quem sempre sonhou navegar pelas ruas de Portugal.


Imagem 4: Como tornar a sua viagem mais radical.


Imagem 5: Ora já acabei os furos, bora fazer o bolo?

Imagem 6: Para os motociclistas adeptos do conforto.

Estatuto masculino do IST reforçado

Está cientificamente provado que no técnico não há sujeitos do sexo feminino, sujeitas portanto. Mas no que diz respeito ao sexo masculino não haja dúvidas que o instituto está de todo bem servido. Para quem dúvida, aqui está uma prova inquestionável. Este rapaz já nasceu com este nome. Não é montagem. Fica assim também esclarecida o real motivo para a zona envolvente do instituto ser bem, aliás muito bem, frequentada à noite por sujeitas (lá está) à procura de encher o bolso às cuscas dos "todo's bons" que por ali passam..

Que falta de respeito ! Os Idosos já não respeitam os jovens !

E depois todos os idosos queixam-se de falta de respeito!

AVISO: este vídeo É para MAIORES de 18 anos!

Quero-me chamar M!

Se a rapariga conseguiu vencer os juizes para se poder chamar de C, então eu quero chamar-me M!

Uma jovem chinesa venceu uma batalha judicial para manter o nome que tinha há 22 anos. O pai quis chamar-lhe C por ser a inicial da palavra China, mas há três anos, as autoridades pediram-lhe para mudar de nome.
A jovem Chinesa, natural da província de Jiangxi, venceu assim uma disputa com o registo civil que durava já há três anos, desde o dia em que foi renovar a bilhete de identidade e teve mais dificuldades que imaginava.
Em 2005, Zhao C teve que renovar o documento, como todos os chineses, já que naquele ano entrava em vigor um novo tipo de documento, e descobriu que as autoridades não queriam fazer uma nova para ela a menos que mudasse o nome que tinha desde seu nascimento.

«Chama-se C porque soa a ocidente»

O motivo alegado pelo registo civil para exigir a mudança de nome é pelo facto de os chineses não poderem ter nomes compostos por letras do alfabeto latino ou sinais de pontuação.

«As pessoas chamam-me Zhao C desde que era menina, não sei quem sou se mudarem meu nome», reclamou a jovem.

O nome da letra em mandarim soa semelhante a «xi», que em chinês significa «Ocidente». Segundo o pai, isto mostrava seu desejo de que sua filha pudesse um dia estudar na Europa ou na América.

Não é o primeiro caso de nome curioso que chega à imprensa chinesa. Há alguns anos foi descoberto, por exemplo, que um pai tinha decidido baptizar o filho recém-nascido com o nome de «@», em homenagem à sua paixão pela internet .

PS: vou chamar ao meu filho ou filha de * . É fofinho.

People's Party

É só para dizer que a tradução para Partido Popular, esse mesmo, do caro Paulo Portas, para a lingua inglesa é People's Party. Dados recolhidos num conceituado canal de tv estrangeiro.

Guarda-redes com processo por encurtar baliza

"O dinamarquês Kim Christensen, guarda-redes do IFK Gotemburgo, está sob alçada disciplinar depois de ter sido filmado a deslocar os postes da baliza antes de no início de um jogo da I Divisão sueca, anunciou esta sexta-feira a federação sueca.

O guardião do clube que lidera o campeonato da Suécia foi apanhado quarta-feira em flagrante delito pelas câmaras de televisão, quando deslocava os postes amovíveis da baliza vários centímetros de cada lado, com o objectivo de encurtar a distância entre eles. O árbitro do encontro foi alertado para a situação já com 30 minutos de jogo por jogadores do Orebro, que recebia o IFK.

Na sequência dos factos, o caso foi levado ao comité de disciplina, que encarregou um grupo de peritos de visionar as imagens, e o porta-voz da federação sueca adiantou que se espera uma decisão sobre o processo a 1 de outubro. Jonas Nystedt lembrou que não há jurisprudência sobre a sanção a aplicar, mas que, se é uma prática comum entre os guarda-redes, isso "torna o caso mais grave".

Isto porque Christensen, de 30 anos, já admitiu ter cometido uma ilegalidade e reconheceu que não era a primeira vez que o fazia quando os postes não estão fixos no solo. Em entrevista ao tablóide sueco "Aftonbladet", o dinamarquês revelou que um amigo guarda-redes lhe ensinou o truque e que "o fazia de vez em quando". "

Diminutivos para o nosso querido Engenheiro José Socrates

Para quem gosta de ver Gato Fedorento, de certeza que não perdeu o episódio de hoje - dia 18.

Não é que, até mesmo para os apoiantes do partido Socialista, o Eng. José Sócrates tem vários diminutivos?

Então vejamos a seguinte nano mini micro média lista:

* José Sócratas
* Socras
* Socas
* José Socrátes
(E um acrescentado por mim)
* Zézinho


Parece que não, mas todos nós, portugueses, até temos algum carinho pelo actual Primeiro-Ministro. Não vos parece, meus caros ?
Escolham o vosso, ou então digam que diminutivo gostariam de chamar ao nosso Socratezinho.

Mariana

Exemplo de sucesso

Antes de mais, um particular reparo para a extrema perfeição na elaboração do cartaz. Começando nos olhinhos na parte superior acabando de forma genial com a indicação (sempre preciosa) do número de páginas que contém tal documento. Isto evita, por exemplo, que o simples observador que por ali passe não tenha de se deslocar à parte traseira do respectivo poste, com a curiosidade inerente à ansiedade de ler o fim do cartaz.

Este é o tipo de negócio que tem sucesso. Instalar um sistema operativo num computador. Há muitos posts atrás propusemo-nos a instalar o google a quem estivesse interessado. Não tivemos o mesmo sucesso desta pessoa formada em instalações.

Eleições Parte II

E pronto.. afinal parece que há mais e melhor. Um bem haja aos conchichinenses.

Eleições Parte I

Cara de mau.. ou será de sapo?? Em tempos de pré-campanha para os dois actos eleitorais que teremos proximamente, eis que surge o que para nós é o cartaz mais rude até agora. Paulo Portas, líder do Partido Popular (que de popular pouco tem tido), aparece com o seu famoso ar campestre, mas desta vez aliado a uma tremendamente assustadora cara de poucos amigos. A questão que se coloca é: o que fizeram ao pobre homem? Ele está revoltado.. e cheira-me que daqui a mês mais revoltado estará.

E viva a civilização !

Homem de 26 anos quer casar com a almofada!

Pois é, meus amigos, ao que o mundo chegou!

Hoje, ao visualizar o TVI24, deparei-me com uma noticia no rodapé do notíciário:

Nigeriano de 26 anos quer casar com a sua almofada

Intrigada e divertidíssima com a notícia, resolvi investigar a fundo, esta história bizarra.

Ora aqui está:

Um nigeriano de 26 anos planeia casar-se com a sua almofada, uma vez que não consegue arranjar uma namorada, noticia o Daily Times.
Okeke Ikechukwu, que tem problemas de gaguez, garante que não consegue aproximar-se das mulheres.
«Tenho necessidades e já durmo com a mesma almofada desde os 16 anos. Com o tempo, apaixonei-me e pretendo passar o resto da vida com esta almofada. Será a companheira perfeita», disse.

Até tenho um pouco de pena do homem, mas também... há limites para tudo!

Mariana

A gripe A é real e 'brincadeira' também!

Além das medidas já adoptadas por todos os governos - desde os panfletos informativos, às linhas telefónicas especiais, passando pelas quarentenas - a Holanda decidiu criar uma alternativa à informação sobre o vírus.

Chama-se "A grande gripe" e é um jogo criado como medida para conter a propagação da pandemia. "O jogo foi desenvolvido a partir da necessidade de alertar o público a propósito da ameaça que representa uma pandemia e sobre as medidas que têm sido tomadas para conter o vírus", explia Albert Osterhaus, virologista do Centro Médico de Roterdão e um dos médicos que participou na criação do jogo.

Com utilização online, o jogo pede aos participantes que tomem medidas para conter o vírus, tendo em conta factores como a rápida propagação e o contágio gradual do vírus a um número cada vez maior de pessoas. Para combaterem esta tendência, os jogadores podem lançar alertas à população, distribuir máscaras e remédios e estimular a pesquisa científica. Pode ainda ordenar o encerramento de escolas, aeroportos, empresas, e colocar pessoas de quarentena sempre que apresentem sintomas da doença. Mas como nem tudo são rosas, os jogadores terão de gerir muito bem as poupanças, já que os recursos são limitados e a implementação das medidas muito dispendiosa.


O que é importante salientar aqui é que isto é um jogo, e não a vida real. No jogo podemos começar de novo, enquanto na vida real não.

Joga em http://www.thegreatflue.com/

Mariana

Chuva de meteoritos

O www.space.com informa que em Agosto acontecerá uma grande chuva de meteoritos a ser vista de qualquer ponto do planeta no hemisfério norte, sempre a partir das 9 da noite (na sua hora local).

O fenômeno será causado pela passagem de pedaços do cometa Swift -Tuttle, que atravessa o nosso sistema solar a cada 130 anos. Os restos do cometa cairão e, ao entrar em contato com a atmosfera terrestre, se transformarão em pó, proporcionando uma belíssima chuva de meteoritos, também conhecidos por estrelas cadentes.

Astrônomos estimam que cada pedaço do cometa cairá a uma velocidade média de 60 quilômetros por segundo. Para ter uma melhor visão do espetáculo eles recomendam distância das luzes da cidade. De preferência as áreas rurais. Para tornar o show mais brilhante, a lua não estará visível durante a noite do dia 12 de agosto quando o céu deverá ser iluminado pelas estrelas-cadentes.

Portanto, meus amigos, estejam atentos ao céu e façam os vossos pedidos!


Mariana

Nebulosa 'Orelhas de Dumbo' muda de nome

Ora é isso mesmo.. A famosíssima nebulosa 'orelhas de Dumbo', que consta em variadíssimos livros de Física e Química acaba de mudar de nome. Passou a chamar-se, nada mais nada menos, que nebulosa 'mini-cotonete', um nome que se espera seja bem recebido junto da comunidade dos nebulosos, homens que estudam as ditas cujas. Esta mudança repentina deve-se a uma pormenorizada observação de uma imagem da mesma nebulosa por parte de um transeunte parvo (Frederico Renato de Brito Baptista), imediatamente rectificada por parte de outra transeute (Mariana Moreira Araújo Pereira), não menos parva, que se encontra no local. Por apurar estão ainda os motivos que levaram tais pessoas a frequentar sítios aparentemente mais dados a focas.

PS: É um mini-cotonete.. contudo o grande tamanho das respectivas escovas leva a crer que pode ser perfeitamente usado pelo Dumbo.

"Os cagões é que voltam as costas"

Palavras para quê? Verdade inquestionável.

Explicação da 'reúnião' de mulheres numa WC

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho? *

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Mostra isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*

Entendem agora, meus caros AMIGOS? :D

Mariana

Olá!

Porque um olá num titulo é muito sobrevalorizado, regressei preparadíssima para mostrar as parvoíces existentes neste mundo (e em nós, inclusive).

Numa pesquisa pelo mundo da internet (sim, porque a internet, neste momento, já é um mundo), encontrei um site bastante... idiota.

No cabeçalho diz: Apesar do nome 'Teste Idiota' e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2 % das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem...

Devo dizer vos que o teste tem mais do que parece, e tem de ler as instruções atentamente. Mas, mesmo atentamente.

http://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm

Boas idiotices!

Mariana

Linhas paralelas cruzam-se?

Esta questão foi encontrada algures num teste de QI. Fizemos um pequeno comentário a cada hipótese..qual escolherias?

Manuel Pinho.. e a maneira mais gira de se ser despedido

Um obrigado por estes anos de gafes para animar o pessoal.. Este homem é um senhor (que coisa estranha.. devia ser uma senhora.. ou um boi).
Ora aqui está uma das relíquias do rapaz:

as leguminosas sempre fizeram bem à saúde..

Em Lisboa, a discoteca para as pitas é a cenoura.. no Porto é o tomate.
Porque é que as discotecas para pitas têm nomes de legumes?


Porque os legumes fazem crescer !!!

Tinha de vir dum engenheiro do Ist..

"Argumentação de um 'engenheiro português' que foi apanhado a 250 km/h numa estrada onde o limite era de 70 km/h.

Exmº. Sr. Dr. Juiz,

Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. (comentário: isso é um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80 km ! e não 80 km/h, como deveria ser.) Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas européias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exatamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira

(Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!"

Tesourinhos do Ist

E Física agora é isto..

Ora trata-se de um comunicado dum professor de Mecânica e Ondas. Até ao 3ºparágrafo tudo normal.. até que no 4º surge um elevado grau de parvoíce.. hilariante ! Cliquem na imagem para ver.

Há coisas muito parvas não há?

Se pensas que já viste tudo, pensas mal. Leiam:

"«Um Paulo Bento para todos». Já imaginou? Andar pela rua e deparar-se com panfletos ou cartazes a espalhar a máxima de um povo? Um Paulo Bento para cada um, ou para todos neste caso. Dá que pensar. O nome não se resume ao treinador do Sporting, antigo internacional português. Do outro lado no Atlântico, aparece um local remoto onde todos são Paulobentenses.Não passam de 2090 pessoas, divididas quase equitativamente entre homens e mulheres. Pegando nesse números, percebe-se que apenas 477 são consideradas como população urbana. Em Paulo Bento, município de Rio Grande do Sul, a terra continua a ser a principal fonte de subsistência. Lá, a cerca de 400 quilómetros da capital Porto Alegre, terra que viu crescer craques como Ronaldinho Gaúcho ou Anderson, poucos ouviram falar do outro Paulo Bento. Todos eles são Paulo Bento. Ou melhor, Paulobentenses. A história de Paulo Bento, deste Paulo Bento de Rio Grande do Sul, conta-se em poucas linhas. Importava perceber o óbvio, antes de mais: porquê uma terra chamada Paulo, Paulo Bento? Em 1870, os irmãos Paulo e Manuel Bento de Souza tomaram posse daquelas terras. Está explicado. A agropecuária dita leis em Paulo Bento e os últimos números apontavam para cerca de 27 mil cabeças de gado. Recorde-se, para 2090 pessoas. Com uma área de 148 quilómetros quadrados, o município homónimo do treinador do Sporting apresenta um modesto PIB per capita: qualquer coisa como 4, 5 euros. É gente de trabalho, deu para perceber, sem tempo para grandes distracções, mas ficou a promessa. A partir de agora, Paulo Bento de Portugal terá seguidores atentos e fiéis em Terras de Vera Cruz: os Paulobentenses. Sempre são mais 2090 adeptos para o derby que aí vem."

E pronto.. é isto.

Algures numa universidade deste país...

Ora bem aquilo que se segue foi encontrado por de cima dum urinol...

A culpa é sempre do Sócrates claro está! Abaixo o choque tecnológico!

Algo muito interessante..

Imagina-te na África, pendurado numa árvore por uma corda, que está presa no chão. Uma vela está a queimar a corda e está um leão faminto de baixo de ti à espera que a corda se queime, tal como se pode ver na imagem:


O que farias para te salvar?

Pensa, reflecte... porque é bastante fácil.


















A solução seria cantares os parabéns ao leão!

Perguntas... sem resposta!

Aqui fica uma lista, digamos que... grande de perguntas sem resposta:
PS: se alguém souber responder a alguma, é favor fazê-lo, iremos colocá-las seguidamente.

1. Como e' q se escreve zero em algarismos Romanos ??
2. Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

É para pensar meus senhores... É para pensar.


Mariana.

A todos um bom Natal e um bom dia de Reis!

Sim, é verdade. Chegou o dia 6 de Janeiro. O dia dos Reis. O que é que significa? Bom, significa que o Natal, acabou. (Vá confessem, vão ter saudades...).

E por o Natal ter terminado, deixo-vos aqui este vídeo, a que dou o título de Pai Natal (mais que) lixado.

Agora, pessoal, só daqui a 11 meses, 353 dias, 5 horas e 7 minutos.

Passagem de ano do Sr.Tomada!!!!!