Grande revelação...

Bem, antes de mais nada era só para informar que sou a nova aquisição do Tàbonzinho. Eu que já tinha participado na elaboração da Teoria do Mil Folhas. Daqui para a frente irei continuar com a beleza deste blog postando assuntos muito interessantes para a sociedade portuguesa se inteirar da estupidez existente neste país. Então e para começar em beleza aqui está um vídeo deveras interessante que devem de conhecer, um vídeo dos anos 70/80... nao é nada mais que o tema "Staying Alive" dos Bee Gees, um Hit muito popular na sua época. Ora bem, o que eu tenho a comentar deste vídeo, deste e nao só mas eu centrei-me mais neste é o seguinte: se repararem no video eles cantam de uma maneira tão .... "ALEGRE" (com muitos agudos pelo meio). Pois bem eu estudei muito este video e cheguei à conclusão... e noto desde já, NAO TIREM CONCLUSõES PRECIPITADAS, isto foi um estudo com interesse meramente cientifico... como ia a dizer eles cantam desta maneira muito original durante a música toda pois porque se repararem bem nas suas vestes mais propriamente as calças elas estão de tal maneira acondicionadas naquelas partes mais sensíveis e então daí por serem tão sensíveis e de estarem naquele estado cantaram daquela maneira e devem ter cantado assim durante muito tempo pois aquilo meus amigos não é brincadeira nenhuma. Ali é que se pode dizer " AH HOMEM VALENTE AGUENTASTE-TE BEM. FIRME E HIRTO QUE NEM UMA BARRA DE FERRO...foi pena a voz mas AGUENTASTE-TE SEU GALIFÃO". Sem mais nada a dizer despeço-me com um abraço a todos os visitantes... e não percam pela demora do próximo Post que, pois, pode estar ai muito perto. Não percam o próximo episodio pois eu vou ver se não me esqueço de o postar.....

RAP - tiro no porta-aviões

A primeira parte de tudo isto é realmente lamentável.



A continuação, com a chamada do INEM para os bombeiros:



E a inevitável comparação com um vídeo do nosso hómologo Ricardo Araújo Pereira, video esse onde há a ocurência de um jogo de batalha naval (não constuma ser noutros sitios??):

BN: histórico

As verdades têm de ser ditas e como tal agradecemos a oportunidade de visionar este magnifico vídeo a uma blogospectadora de nome Rita Gonçalves.

PACMAN: o mito reinventado

Portanto é o seguinte, não vamos estar para aqui com rodeios de pôr palha, palha e mais palha quando os nossos blogospectadores querem é que nós sejamos rápidos e consisos, regra aliás que eu estou com uma certa dificuldade em cumprir não sei ainda porquê. Vamos ao que interessa então. Este post possui, ou va, inclui como bónus da estúpidez uma magnifica folha de banda desenhada do pacman, ser tão acarinhado por alguns torpos (se não sabem o que significa vão ao dicionário) que fazem com que este blog continue a fabricar posts daqueles como nós sabemos muito bem. A dita cuja foi, digamos, descoberta num baú repleto de recordações, já que foi feita numa aula de GD das antigas, se é que isto vos diz alguma coisa em especial. Cliquem na imagem para a ver melhor e em tamanho de certa forma avantajado em relação à mediocridade que é o actual.

E se o Simões quer ser cá da malta...

E se o Simões quer ser cá da malta
tem de fazer um post até ao fim!
Até ao fim

A dizer coisas estúpidas, parvas
E sem sentido

E vai Simões
E vai Simões
E vai Simões
E vai Simões
E vai Simões



(Vamos todos apelar à escrita de um post do Simões, através de comentários com o verso "E vai Simões")

TOMADA: pinhal

Espanha: um clube, uma vaca e alguma bosta

"Se esta conversa lhe cheirar mal, não o condenamos. Faça favor de sair deste site. Agora a estória. Em Espanha, na região de Orense, um clube chamado Amoeiro passa por dificuldades económicas. Por isso teve a ideia de organizar um sorteio de um carro, através da venda de rifas, como forma de juntar dezoito mil euros que lhe permitam manter-se na II Divisão regional.

E onde entra a bosta?, pergunta o leitor. Entra no sorteio. É que para sortear a rifa premiada, os responsáveis decidiram dividir o campo com várias linhas que dão origem a pequenos quadrados. Cada quadrado corresponde a um número. Na hora do sorteio colocam uma vaca no campo e esperam que ela tenha vontade de aliviar os excrementos fisiológicos. O quadrado onde a vaca deixar a primeira bosta, ganha um carro.

Resta dizer que o campo será dividido em seis mil quadrados, cada um vendido ao preço de dez euros, e que o sorteio de se realiza dia 24 de Fevereiro. A ideia surgiu da cabeça do presidente José Angel Cid. Mas não é original. Veio-lhe à memória através de uma história contada por uma amiga de nome Olga, que há dois anos ganhou um carro num sorteio parecido que se realizou na Suíça.

O Amoeiro encontra-se no segundo lugar da II Divisão regional, em posição de subida, portanto, o que alimenta a expectativa dos responsáveis em tornar o sorteio um sucesso. José Angel Cid espera, de resto, repetir esta iniciativa todos os anos, como foram de conseguir o dinheiro para manter o clube em funcionamento, já que na localidade de Amoeiro existem poucos apoios e os jogadores nem sequer recebem um salário."

Artigo publicado no jornal Mais Futebol (mas é estúpido na mesma!)

Ué, o burro sou eu?

Foi descoberta finalmente a razão para a irritação que tornou mundialmente famosa uma interrogação de Luiz Felipe Scolari: "O burro sou eu?"Findo o jogo com a Finlândia, que apurou a Selecção para a fase final do Euro'2008, em pleno balneário do estádio do Dragão, no meio da enforia terá acontecido o seguinte diálogo:
Ricardo: "Eh, malta. E se, para comemorar o apuramento, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?"
Simão Sabrosa: "Boa! Eu faço de Menino Jesus."
Nuno Gomes: "E eu de Nossa Senhora."
Miguel Veloso: "Eu tenho barba, posso fazer de São José."
Quaresma: "E eu tenho de ser um dos Reis Magos."
Nani e Deco: "Nós também!"
Cristiano Ronaldo: "Eu vou ser a estrela polar!"
Gilberto Madaíl: "Eu não me importo de fazer de vaca, afinal é um animal sagrado em alguns países, como a Índia, e em algumas instituições como a FPF."
Scolari: "Ué, e o burro? O burro sou eu?"

Acabou por não ser nada por causa do detector

Cá está! O anúncio completo da PT sobre o detector que nunca passou nas televisões portuguesas. Numa análise das imagens podem notar que a forma, vá, a maneira de vá, beber o chá é de todo semelhante à atitude tomada (não, não tem nada a ver com a mascote deste blog) pelos sujeitos da disciplina de Física.

Data histórica

Portanto hoje é um dia que ficará para a história deste país e deste "pequeno" mundo que é o tabonzinho também. Primeiro o dia de hoje fica marcado pelo aparecimento de uma notícia esperada já há mais de uma década: o local do novo aeroporto de lisboa. Essa mesma noticia foi noticiada como não podia deixar de ser no jornal gratuito que mais se assemelha com este blog, pela sua grandiosidade e estúpidez associada à mesma.Desta manchete pode-se concluir que o jogo foi bastante renhido, com os três primeiros golos a serem marcados por Mário Lino ao longo dos últimos oito meses e de sem nada o fazer esperar a reviravolta iniciada com um auto-golo de mais uma vez Mário Lino, ministro das obras públicas, e com uma recta final de jogo marcada pelo hattrick de José Sócrates que no fim do jogo afirmou que o seu colega de profissão, Mário Lino, tinha condições para se manter no cargo, mesmo com a borrada toda que tem feito.

Em segundo lugar, esta data fica altamente marcada pela fundação do clube de fans do Sr. Tomada da Silva, facto a que fomos obrigados dada a afluência de cartas que têm chegado à nossa redacção (sim, nós temos uma!!!) com declarações de amor e coisas do género. Já sabemos que o sujeito até é jeitoso, mas não temos de forma alguma de levar com as suas admiradoras. Assim foi criado um sistema que faz tudo isso por nós. Espectáculo.

Ps: O clube de fans foi mesmo criado mas no hi5, comunidade onde certas e determinadas pessoas costumam socializar. Para qualquer informação relativa ao tomada podem continuar a fazê-la neste blog. Afinal é a segunda casa dele, o seu local de trabalho.

Depois da Phone-ix, a Ecobolos

Em mais uma hilariante aula de G.D. a destacar há o facto de uma das mentes brilhantes presentes na sala de aula ter tido a inteligência, a capacidade, enfim, a estupidez de olhar para este papel presente numa embalagem de salame e afirmar: "Olha, ecobolos. Isto devem ser bolos ecológicos, que não fazem mal ao ambiente." Na análise mais pormenorizada do caso surgiram certas e determinadas microminusculas dúvidas, como por exemplo, o porquê de uma marca de bolos portuguesa, ou seja, de eleavado grau de qualidade (o que é nacional é bom!) possuir como simbolo nada mais nada menos que um.... golfinho. É sem dúvida bem pensado. Golfinho-mar, mar-poluição, poluição-ambiente, ambiente-ecobolos. Fácil este raciocicinio.

PS: Não aconselhamos de todo o consumo do referido produto, pelo simples facto de possuir umas micagésimas de miligrama de gordura, o que pode afectar o colestrol do pessoal.

Contra Informação - fantansminha brincalhão

Ps: De salientar a palavra "bloguistas" presente no vídeo alusivo às directas que opuseram Luis Filipe Menezes e Marques Mendes.

Bombeiro ganzado

Por este vídeo se pode comprovar o quanto dura é a vida dos sapadores da paz (paz! paz ! paz!). Neste caso, vá-se lá saber porquê que o bombeiro não usou a máscara...

Ps: este vídeo foi sugerido por um caro blogospectador que eu não vou dizer quem é nem tão pouco que se chama João Marques... Agradecemos desde já.

Canabis ice tea

Já se inventaram ice tea de todos os sabores possíveis e imaginários, até já fizeram de alguns sabores que nem se quer existem (tal como: green ice tea; red ice tea; white ice tea; entre outros) e nunca se fez ice tea de canabis. É Mentira! Eu já vi! E tenho provas! (carreguem nas imagens para ver melhor)

Para aqueles que frequentam a mesma escola secundária que 4 destes parvos administradores poderão vir a ter o prazer de o provar.

Depois dos desejos, a confirmação

Para inaugurar da melhor forma este novo ano postativo nada melhor indubitavelmente (que palavra!) do que uma verdadeira, uma hilariante (?), uma estupenda piada seca hoje mesmo divulgada em mais uma interessante aula de Física, sim a mesma disciplina onde foi feita a teoria do mil folhas:

O que é que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
Um pato fica viúvo.


Cá está! Absolutamente estúpido não é? Mas não ficamos por aqui. Eis mais uma descoberta:

Isto consegue ser pior que o pendulo (parente próximo do pêndulo), do misantropo e até do próprio Pinhal. Um elefante que mesmo a defecar não retira uma única pata do solo. Uma informação extramente interessante e cultural que tinhamos de partilhar com os blogospectadores.

PS: A cauda do animal também não deve ficar em muito bom estado depois da real acção ter ocorrido.

PS2: Uma dúvida legitima de um dos nossos muitos visualizadores deste blog surgiu: aquando da não existência de uma sanita, como é que é? O animal levanta a perna?

Ano mais secante e parvo para toda a gente

A gerência do Tá Bonzinho deseja-lhe desde já, ou mais daqui a bocadinho se preferirem, um bom ano e que este seja mais seco e parvo do que o anterior. Pode ser que seja este ano que vocês tenham o prazer de ler um post do Simões.

PS: Não pusemos aqui nenhuma foto do Tomada a festejar a passagem de ano devido ao elevado nível que álcool que lhe corriam pelos fios eléctricos naquele momento depois de ter bebido 3 champanhe e 2 de espumante, isto sem contar com os bombons de licor.