Macaquinha Filó

Hoje apresentamo-vos, na véspera da véspera do dia de Natal, a amiga do Senhor Tomada: a Macaquinha Filó!

Feliz Natal a todos os Tabonzinhos!

Sr. Tomada adere ao Facebook

O sujeito pode ser encontrado aqui:
http://www.facebook.com/home.php?#!/profile.php?id=100001009258131

Aluno muçulmano denuncia professor por falar de presunto

Incrível. Insólito. Estrondoso. Magistral. Meramente parvo. Tudo isto, mas o mais engraçado é ser mais uma notícia vinda de Espanha. Um presunto a ser usado como desculpa para se sair mais cedo de uma aula.

"Uma aula de geografia aparentemente normal terminou com uma denúncia feita por um dos alunos ao professor. Um rapaz muçulmano, que estuda no Instituto Menéndez Tolosa, em Cadiz, sentiu-se ofendido quando o professor falou em «presunto» durante a aula e contou aos pais, que apresentaram queixa na polícia.
O professor José Reyes Fernández estava a explicar que o clima frio da região de Trevélez (Granada) favorece o processo de corar o presunto, produto típico do local, quando o aluno muçulmano, incomodado com a referência a um produto proibido na sua religião, saiu da sala.
Depois do sucedido, os pais do rapaz fizeram uma denúncia à polícia. O caso já está a ser investigado e já levou o professor a prestar declarações, apesar de alguma surpresa e incredulidade.
O professor, que já exerce a profissão há 20 anos, parece nunca ter tido problemas com os seus alunos.
Segundo fontes judiciais, a situação deverá ser arquivada nos próximos dias."
Fonte: abola.pt

Espanha...Ultrapassaste-nos OUTRA VEZ!!

Atrever-me-ia a dizer que nós, portugueses de Portugal (sim, de Portugal e não de nenhum outro país qualquer), temos os produtos mais extraordinários e estúpidos. Mas isto tudo num só, como aconteceu com as garrafas VitaminWater.

Mas claro que tem de haver sempre alguém que nos tem de ultrapassar. E tinham de ser os nossos ricos vizinhos!
A nossa querida vizinha Espanha, mostra-nos um produto bastante inovador e sem qualquer dúvida... chamativo.

Nome do produto: La Broche de la Pila. Costillas Barbacoa.

Não meus senhores e minhas senhoras, isto não é inventado. Isto existe mesmo.
Agora pergunto: Queridos senhores da industrialização alimentar... Porque raio não há disto em Portugal?

Anúncios do mini-preço

Depois de sermos diariamente confrontados com anúncios que incluem lutas de boxe entre bacalhaus e frangos, tornou-se obrigatório que fossem recordados outros anúncios igualmente bem construídos por parte desta cadeia de supermercados.

No primeiro vídeo encontram-se depoimentos meramente estúpidos começando com uma rapariga a fazer gestos parvos e a terminar com a mesma rapariga a fazer gestos igualmente giros. Já nos segundo vídeo podemos encontrar claramente o nada. Sim, o nada, já que se trata de uma colectânea de anúncios que sem terem nada se tornam geniais. A palavra genial aqui é usada como sinónimo de parva, já agora, para que não haja dúvida.

Mensagens, no mínimo...estranhas

No mundo dos "super-mercados" existe de tudo: roupas, brinquedos, comida, plantas... e principalmente bebidas.
É disso que vos quero falar hoje.
Quem não conhece a marca "GLACEAU VitaminWater"?

Quem provou diz uma coisa... Quem não provou não diz nada , obviamente. Mas quem já a teve na mão pode muito bem ter reparado numa coisa... No texto que se encontra no rótulo da garrafa.

Cada uma tem um texto completamente diferente das outras. E digo-vos, quem escreveu isto é o génio da parvoíce das garrafas. (Poderá existir um prémio destes? É uma ideia a reter...)

Bom, por exemplo, no caso da garrafa amarela temos este texto:

"sempre tiveste o sonho de praticar escalada, mas basta olhares para uma montanha para te dar vontade de te sentares.

já muitas vezes imaginaste como seria fazer snowboard ou surf, mas só ver as imagens na televisão já é cansativo! Facilmente isto se perdoa; todos nós temos as nossas pequenas fraquezas.

Se estás à procura de um epurrãozinho, a nossa ignite poderá ajudar-te, dando-te aquela faísca extra que estás a precisar.

Mas por favor, atenta à frase 'poderá ajudar'.

Afinal, seria absurdo pensar que esta bebida te pode fazer subir os himalaias a pé! A menos que uses uma capa vermelha, como os superheróis."

Eu, sinceramente, nem sei por onde começar para avaliar este texto... Porque acho que não tem qualquer ponta por onde se pegar! Epá, eu sou uma pessoa com consciência e, como é óbvio, fazer escalada nesta altura do ano com um frio ou fazer surf com um temporal destes é a loucura! Para além do mais Eu tenho uma capa sim, mas é preta e muito semelhante aos dos super-heróis mas sou uma HUMANA, não consigo voar sim?

Bom... Próximo texto de uma garrafa laranja:

"Bom dia! São 8h47 da manhã.

A tua boca encontra-se num estado pastoso - podia mesmo servir de pasto a uma vaca. Estás prestes a queimar os dedos na torradeira e as tuas pestanas ainda estão coladas. Talvez ainda não tenhas sequer acordado!

Pensámos numa solução para ti. Um gole desta garrafa enfia uma boa quantidade dos essenciais cálcio e vitamina c a rodopiar pelo teu corpo.

Demos atenção ao fundamental: tudo o que podes precisar está à distância de um simples gesto e vem acompanhado de um agradável saber a laranja, que é para começar com o pé direito!

Cá vamos nós; acabaram-se as manhãs penosas e... a vaca que vá procurar outro lugar para pastar!"

Novamente... Que raio de texto é este! Comparam-nos a VACAS? Estúpidos!

Por fim, o último texto do rótulo de uma garrafa vermelha...:

"Ahh! O Paulo do departamento financeiro, que te espirra para cima todas as manmhãs quando o encontras no elevados! E que depois vai ter contigo vezes sem conta ao gabinete, com os olhos de constipado... Depois de o teres recusado 17vezes, ele já devia ter percebido que será difícil terem link no facebook!

Ainda estás hesitante entre estender-lhe um lenço para que se possa assoar, ou voltar a explicar-lhe que mesmo que naufraguem numa ilha deserta, não irias querer partilhar a sua companhia!

Mas se optares por ingerir esta bebida, vais especialmente apreciá-la.

Poderá dar-te a ajuda que precisas para te proteger dos paulos desta vida, ou pelo menos, da mior parte deles..."

Okay, mas podem-me explicar porque RAIO o "Paulo" não fica em casa? Está doente, fica em casa! E depois dizem que após a toma de um gole desta bebida eu fico a apreciar a companhia de uma pessoa que está constipada até aos calcanhares... Isto sugere-me que a garrafa tem DROGA! Uma pessoa que está sã, sem doenças, É ÓBVIO que não iria querer essa companhia! Principalmente de um gajo que insiste em ser nosso amigo no facebook...

Outros textos encontram-se nas outras garrafas da mesma marca. (com diferentes cores).

PS: os rótulos estavam soltos na secção das bebidas do Continente -Vasco da Gama!

Eu não compro isto... não qero ficar drogada ou que me chamem vaca...

1985 o ano mais belo da parvoíce

Muitos de nós nasceram apenas na década de 90 logo não viram este épico momento do Festival da Canção da RTP1.
Mas, embora não tenham visto, muito provavelmente já ouviram a música.

Vejam então o vídeo cá em baixo.
Reparem bem nos três homens-bailarinos e, principalmente no homem que se encontra no meio... Isto a partir do minuto 0:30

No minuto 1:25 vejam a "presença" do homem-bailarino do meio... Que classe!



Não foi só o senhor Jorge Fernando que "governou" com os seus "mariatchis" no Festival da Canção da RTP desse ano.
Adelaide Ferreira, grande cantora portuguesa, propocionou-nos um lindo leque...capilar. Sim, Adelaide Ferreira estava com um penteado que era IMPOSSÍVEL não se ver a milhares de quilómetros dali.

No vídeo em baixo, no minuto 0:54 podem ver com pormenor o que acabei de referir.


1985...Uma pérola em momentos de parvoíce!

Hoje em dia há de tudo

Quem pensava que já tinha visto de tudo... Engana-se.
Descobriu-se, recentemente, uma engenhoca muito... estranha.
(E estranha é mesmo a palavra certa).
Primeira situação: Imaginem que vão para a praia. Sentam-se na areia mas não querem esticar as pernas (porque parece que estão a ocupar o espaço todo), nem querem agarrar as pernas porque estão com o telemóvel nas mãos, ou inclusivé, as pernas cruzadas tipo yoga dá-vos dor nas mesmas.
Segunda situação: Vão almoçar fora. Depois de irem buscar o vosso almoço, não encontram lugar para sentar (em cadeiras mesmo) e o único remédio que têm é sentar-se no chão...
Nas duas situações a pergunta está... O que fazer então?
NÃO TEMAM. Que solução mais estúpida chegou!!

Este engenho estupidamente incrível (ou melhor, incrivelmente estúpido...) está à venda em sítios que desconheço pelo espantoso preço de 21 € !! E, para agrado de muitos (parvos), existem de várias cores! Como, por exemplo, funchia e lima.

Como prova de que realmente existe visitem este site: http://www.paris-sete.com/catalogo/detalhes_produto.php?id=2436#

Um pouco de geografia

Este imagem foi encontrada algures pela aldeia global, descrevendo na perfeição a perspectiva de um português perante o resto da europa. Já agora, a Rússia só nos ganhou na candidatura ao Mundial de 2018 à conta da vodka. Concorrência desleal. Se querem ver em condições, cliquem na respectiva imagem para a ver do tamanho do mundo.

Matemática familiar

Tempo para uma dúvida que me tem apoquentado a vida ultimamente. O que é um menino complexo? É o que tem a mãe real e o pai imaginário?

Barack Obama

Nuno Markl e Ana Galvão. Força nisso!

Novo anúncio da Sumol

Um dia destes volta a chover. Quando esse dia vier, não lhe fales.

Um passeio... Diferente

Quão romãntico é passear com o seu mais que tudo no.... Continente?


A sério, ponho esta questão no ar porque não compreendo.

Vejo casais, adultos e adolescentes, de mão dada e agarrados e assim, dentro de um super mercado. Não é de um centro comercial... mas de um super mercado mesmo!

E pergunto-me e aos demais: o que é que eles veêm de tão romântico ali dentro? Será que vão visitar os seus amigos bacalhaus ultra congelados e dizerem: "Oh! Tão queridos que eles estão, congeladinhos".

Também imagino que eles vão lá apenas porque estão cansados das paisagens da natureza. Preferem ver algo mais humano. Macho. Humanesco. Será? Não sei. É capaz.

Mas que me deixa um bocado de pé atrás deixa, porque ver pessoas agarradas, com as mãos nos bolsos traseiros dos seus mais-que-tudo a passear DENTRO de um super mercado é estranho.

Só falta os supermercados colocarem bancos dentro. E voilá. Um belo passeio.

Será primo do monstro das bolachas?

Diria que se trata, sem dúvida alguma, de uma publicidade genial a um medicamento anti-ressaca. 'Porquê sofrer? Amanhã Gurosan.' É uma espécie de pilula do dia seguinte para a bebida.

PS: O mostro é muita feio. Mas usa ténis.

Parabéns por gastar dinheiro !

Diariamente somos inundados com parvoíce, particularmente nos jornais gratuitos (os outros não os vemos). Hoje dentro de um deles vinha este bonito exemplar da EMEL, que tem sido posto nos carros de quem paga, congratulando o condutor por tal acto. Hajam mais destas acções parvas.

Sr.Tomada arranja emprego

Ora pois bem, parece que ao fim de anos no desemprego, o nosso caro engenheiro electrotécnico arranjou forma de ser útil para a sociedade em geral, para o pc de um sujeito no particular. Sempre é melhor do que servir de auxílio a uma torradeira, no entanto, pairam dúvidas acerca da forma de ressarcimento do trabalho arduamente realizado.

'Poluição..ah e tal..muda sexo dos peixes'

Grave. Gravíssimo, isso que se está a passar. Agora deitarmos uma latinha para o rio muda o sexo de um peixe, dizem estudos portugueses é claro. Lá nisso somos geniais. Nisso e em fazer capas de jornais.

PS: e no topo da capa do jornal? Ah pois é, não é todos os dias que se passa com distinção num teste de stress. Ainda para mais sendo-se um banco! De louvar, meus senhores, de louvar. No entanto, mantenho dúvidas legítimas acerca deste tipo de testes..será que submetem os ditos cujos a situações de elevada pressão? Hum..

Se... Então!

Isto... para quem percebe de matemática percebe que isto tem piada e é extremamente parvo.

Zoo Aquarium de Madrid tenta contratar Paul, o polvo

Para quê tentar ser parvo, se há quem o faça por nós? Pois bem, ao que parece, após tamanho exito do Paul a acertar resultados neste último Mundial, o Zoo Aquarium de Madrid pretende contar com ele para a próxima época. Sabemos, de fonte segura, que neste preciso momento estão a ser desenvolvidos esforços entre os dois rivais da aquariologia no sentido de tornar esta transferência na mais cara de toda a história animal. Existe até a possibilidade, ainda que remota, de o aquário de Oberhausen, poiso actual do Paul, vir a receber em troca alguns animais, algo que permitira baixar consideravelmente o valor monetário do negócio.
Sabe-se ainda, segundo o empresário de Paul, que não será de todo fácil convencer o dito polvo a trocar de casa. Ao que parece, o mesmo sente-me bastante acomodado após os cerca de dois anos passados na Alemanha, pelo que receia que uma súbita mudança para outro país, ainda por cima de lingua diferente, lhe venha causar estragos ao nível da sedução marítima. Sim, porque, dizem as más linguas, o Paul era, e ainda é, o garanhão do aquário de Oberhausen, tendo já comido varíadíssimas espécies.

espionagem aqui?

Sr.Tomada. Esse grande rei. Esse grande senhor. Corrijo, esse grande homem. Melhor ! Essa grande coisa. Sim, porque é disso que se trata, de um ser razoavelmente falante mas que no fim de contas é um parvo que decidiu abrir a boquinha (mas qual boca?) sempre que lhe apraz dissertar acerca de um assunto, seja ele qual for. Tivemos notícias do nosso senhor. Sim senhora, tivemos. A nossa equipa de espionagem finalmente fez algo de jeito. Parece que está algures perto duma localidade curiosa. Curiosa não por se situar perto da Transilvânia, o que por si só já tornava a coisa mais gira, mas apenas e fundamentalmente pelo seu nome. Aqui está um pequeno mapa ilustrativo:

Ora como podemos ver, a Parva possuía 2653 sujeitos que parece que por lá dormiam semanalmente. Ora estamos na posse de dados que nos permitem garantir que esse número hoje em dia é de 2654. Isto porque o nosso caro e muito presado senhor parece que assentou por lá. Achamos tal facto um certo escândalo, pelo já tomámos as devidas providências: incendiar-lhe a cabana e arrastá-lo até cá. Até à civilização. Vai demorar, mas ele volta.

PS: Este devaneio não foi, de todo, escrito com base no novo acordo ortográfico. Até porque o mesmo é feio, palavra de Tomada!

VOLTÁMOS

Voltámos com mais umas piadas:  (Secas ou não, metem piada)

A Apple vai lançar um GPS em parceria com o Tony Carreira.
Chama-se: iDestino


A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.
Vai ser o iLelo


Segundo os químicos, nós cagamos ácido oxálico (COOHCOOH).


O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.


O que se diz quando um gajo se peida ao receber o salário?
- Pay Day-me.


E agora, uma especial dedicada aos matemáticos aí:
Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?
- É para ficar com os limites bem definidos

Reflexão matemática...

O que têm em comum dois números primos?



(Quem souber a resposta, comente! Quem não souber, que a descubra neste post)


A tia!

Carta de mãe para filho

Mê querido filho,





Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.


Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.


Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.


Finalmente enterramos o avô. Encontramos o cadáver durante as mudanças. Estava no armário desde aquele dia que nos ganhou no jogo das escondidas.


No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.


Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.


A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António é que me deu muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.


Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.


Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. E na 2ª feira teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 3 vezes.


Ah! Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.






Tua Mãe






P.S. Ia-te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

"Estava outro parvo no meu lugar"

Porque este blog é composto por coisas parvas, descobri, graças ao meu queridíssimo google, que em 1992 apareceu um hit nacional pouco conhecido (penso eu) chamado "Outro parvo no meu lugar".
Dos mesmos compositores/cantores da famosa música "Vida de Marinheiro".



http://www.youtube.com/watch?v=bMCRKWnxN1I

notícia parva do dia

Publicada num jornal diário gratuito (tinha de ser!) esta é uma notícia toda ela gira. Aliás, fora a imagem. Ninguém bate em gatos. Quem bate em gatos acaba mal. Mas o facto de haver um sujeito que enriquece na Suiça à conta disto é de louvar. Nem sem como é que não é português.

Outra piada matemática

Vem, digamos, no seguimento da anterior:


"Vamos levantar indeterminações.
Porquê, se estão tão bem deitadas?"

E pronto... é isto.

piada matemática

Encontrada algures pelos miandros na net.

Será que estás louco?

Tu sabes que estás a ficar louco no século XXI quando:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado.

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

3. Esquecendo-te do telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café.

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...

6. Não sabes o preço de um envelope comum.

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...).

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!).

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece.

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir.

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11.

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Vivam os high fives!

Por ver tanto "How I met Your Mother" (HIMYM) aprendi que há vários high fives possíveis. Aqui vai a lista (embora um bocado aldrabada...)

1. Phone five
2. Hipothetical five
3. High Five
4. Low Five / solemn, low Five
5. Middle five
6. Door five
7. Freeze frame five
8. Tiny five
9. Self five
10. I just had sex five
11. New year's five
12. Screen Five
13. High five on a stick
14. High two
15. Relaps five
16. Multiple high five
17. Up Top


Qualquer dúvida deixem comentário ou então vejam HIMYM.
PS: se conhecerem mais algum tipo de high five, give me a call.

Anoing Orange

http://www.youtube.com/watch?v=ZN5PoW7_kdA

É que é mesmo irritante :D

inverno, tempo giro

Parece que tem nevado bastante nos E.U.A. Mas eles não se importam e fazem figura de parvos. Mascaram-se de pinguim portanto.

Há um novo Bruce, Todo Poderoso!

Já todos sabemos da incrível história do Bruce Todo Poderoso, aquele homem a quem Deus entregou todos os seus poderes, incluíndo o poder de andar à superfície da água.
Mas agora temos um indivíduo budista que conseguiu este êxito... durante 18 metros!

Eu garanto-vos que não foi Deus ou qualquer outro ser todo poderoso que permitiu este "milagre" , mas sim uma bela passadeira de madeira (atenção não é daquelas madeiras grossas usadas para construir, por exemplo, estantes, é daquelas assim para o fininhas)

O budista de 33 anos quis, então, por em prática os seus conhecimentos de artes marciais e num reservatório em Quanzhou, na província de Fujian, na China, percorreu esses inacreditáveis 18 metros.

Nesta imagem não se vê bem a passadeira fina de madeira mas o que se vê bem aqui é um homenzinho (mais detalhadamente a sua cabeça) que se encontra a segurar aquela determinada passadeira de madeira Agora...
Desculpem lá mas é-me inevitável expressar a posição panisgas deste homem. Reparem na posição do pé.
Não há comentários.



Esta imagem, por sua vez, representa a passadeira "fininha" de madeira, com o tal homenzinho lá ao fundo a segurar a dita cuja.



PS: se vocês se querem aventurar no mundo budista e, principalmente nesta arte em que, supostamente, ficam com um ar panisgas, sigam a técnica “shuishangpiao".


Bem haja.

esta sim é a selecção de todos nós

Depois dos acontecimentos de hoje, é unanime que nos encontramos em condições de, nós Portugal, formar uma selecção de boxe. Toda ela constituida por ilustres estrelas tais como: João Pinto (o eterno esmurrador de árbitros profissional), Sá Pinto (o arrancador de orelhas profissional), Scolari (o esmurrador de adversários, embora com alguma falta de pontaria ainda) e Carlos Queiróz (o estrondoso profissional em bater em comentadores desportivos, eles que bem merecem).

o sr.ambiente (e amigos)

Em variadíssimos locais públicos, é comum encontrarmos frases do género: 'este tapete rolante é amigo do ambiente', 'este urinol poupa água, logo é amigo do ambiente', ...
Ora vendo bem parece que o 'Sr. Ambiente' tem bastantes amigos. O que é duplamente giro. Se por um lado, o Sr. Ambiente nem sequer é um senhor, por outro os jantares de aniversário do gajo devem ser uma animação, estilo casamento. Eu considero-me amigo do ambiente. No entanto nunca fui convidado para os anos dele, o que me revolta.

estado de calamidade

E esta?

Numa lúdica entrevista concedida a um esbelto jornal desportivo português, Pimenta Machado, um ex-corrupto bem conhecido da praça pública, afirmou nada mais nada menos que isto: 'O Vitória é um filho meu...'

Comentário: já vimos dar nomes mais bonitos a um filho mas dar-lhe o nome da águia Vitória é sem dúvida alguma uma grande honra.

Comentário sério (e desmistificador do anterior): Este homem foi presidente do Vitória de Guimarães durante vários anos, daí a afirmação. Mas agora perdeu a piada toda.

colectanea de respostas parvas para perguntas ainda mais parvas

Ora bem, todos nós já fomos confrontados com perguntas que não têm o mínimo sentido e que a única coisa que merecem é uma resposta à altura. Aqui ficam alguns exemplos de boas respostas:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
Só tens de responder:
- Não! Estou a treinar para morrer!
É que é tiro e queda. Calam-se logo.

Quando levares um electrodoméstico para reparar e o técnico te pergunta:
- Está avariado?
Deita-o abaixo desta forma:
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva e te perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
Limita-te a isto:
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota que te pergunta:
- Já acordaste?
Faz-lhe um olhar normalíssidmo e diz:
- Não. Sou sonâmbulo!

Um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
E tu, com toda a calma do mundo, respondes:
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém te pergunta:
- Tomaste banho?
E tu mandas-lhe esta posta:
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Qual o significado de parvoíce

Numa pesquisa que quis realizar, digamos que, hoje, acerca da palavra "parvoíce", encontrei uma coisa extremamente engraçada e parva, lá está.

Num certo e determinado site, encontrei a definição mais parva da palavra parvoíce. Sim, a mais parva.


Parvoíce :
parvoíce é uma coisa boa.
A palavra "parvoíce" se encontra articulada no dicionário e em enciclopédias.
Mas o que significa a palavra parvoíce para você? "

Ora, para quem não percebeu, eu explico: parvoíce é uma coisa boa. Sim, afinal, a parvoíce não é algo parvo, mas uma coisa boa!

Bem haja e boas parvoíces (já qe isso é uma coisa boa)!

anedota actual

Ená pá. Uma anedota sobre o casamento homossexual !

Um casal homossexual adopta uma criança!
Um belo dia, esta ao entrar na casa de banho vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pénis tu tens!
Ao que o pai responde:
- Grande?! Espera só até veres o da tua mãe...

Hum.. até está engraçadita.

Revelações surpreendentes

Após uma subtil e totalmente inocente pesquisa num certo motor de busca, eis que é encontrada esta notícia, datada de 2005, onde é revelado um pouco mais do passado negro do Sr.Tomada, informando que o mesmo foi nomeado ministro do trabalho na Argentina.

(cliquem na imagem para ver com olhos de ver)

A arte do avião de papel

Parece que hoje foi dia de festa no instituto e não fomos informados. Isto de se ser avaliado pela arte do bem lançar (e construir) um avião de papel não é para todos. É só para os parvos. Ah, espera. Nós não tivemos lá. Então é só para os parvos de Engenharia Aeroespacial.

Mexerico de ano novo

Uma capa do 24Horas no tabonzinho? O mundo está louco? Não, mas esta era uma notícia demasiado, va, parva. Manuel Luís Gocha não gostou que o tivessem eleito como "a melhor apresentadora de 2009". Nem nós. A melhor foi o Cláudio Ramos, sem dúvida.

Algo de grandiosamente grande

Esta fotografia foi encontrada recentemente pelos meandros da internet:

Passagem de ano de 2009 para.. 2010 claro está

Venho por este meio informar que este ano o nosso grande e magnífico Sr. Tomada não festejou a passagem de ano por se encontrar a trabalhar, ou melhor.. a aquecer-me os pés.

FIM DE EMISSÃO.