Barack Obama

Nuno Markl e Ana Galvão. Força nisso!

Novo anúncio da Sumol

Um dia destes volta a chover. Quando esse dia vier, não lhe fales.

Um passeio... Diferente

Quão romãntico é passear com o seu mais que tudo no.... Continente?


A sério, ponho esta questão no ar porque não compreendo.

Vejo casais, adultos e adolescentes, de mão dada e agarrados e assim, dentro de um super mercado. Não é de um centro comercial... mas de um super mercado mesmo!

E pergunto-me e aos demais: o que é que eles veêm de tão romântico ali dentro? Será que vão visitar os seus amigos bacalhaus ultra congelados e dizerem: "Oh! Tão queridos que eles estão, congeladinhos".

Também imagino que eles vão lá apenas porque estão cansados das paisagens da natureza. Preferem ver algo mais humano. Macho. Humanesco. Será? Não sei. É capaz.

Mas que me deixa um bocado de pé atrás deixa, porque ver pessoas agarradas, com as mãos nos bolsos traseiros dos seus mais-que-tudo a passear DENTRO de um super mercado é estranho.

Só falta os supermercados colocarem bancos dentro. E voilá. Um belo passeio.

Será primo do monstro das bolachas?

Diria que se trata, sem dúvida alguma, de uma publicidade genial a um medicamento anti-ressaca. 'Porquê sofrer? Amanhã Gurosan.' É uma espécie de pilula do dia seguinte para a bebida.

PS: O mostro é muita feio. Mas usa ténis.

Parabéns por gastar dinheiro !

Diariamente somos inundados com parvoíce, particularmente nos jornais gratuitos (os outros não os vemos). Hoje dentro de um deles vinha este bonito exemplar da EMEL, que tem sido posto nos carros de quem paga, congratulando o condutor por tal acto. Hajam mais destas acções parvas.

Sr.Tomada arranja emprego

Ora pois bem, parece que ao fim de anos no desemprego, o nosso caro engenheiro electrotécnico arranjou forma de ser útil para a sociedade em geral, para o pc de um sujeito no particular. Sempre é melhor do que servir de auxílio a uma torradeira, no entanto, pairam dúvidas acerca da forma de ressarcimento do trabalho arduamente realizado.

'Poluição..ah e tal..muda sexo dos peixes'

Grave. Gravíssimo, isso que se está a passar. Agora deitarmos uma latinha para o rio muda o sexo de um peixe, dizem estudos portugueses é claro. Lá nisso somos geniais. Nisso e em fazer capas de jornais.

PS: e no topo da capa do jornal? Ah pois é, não é todos os dias que se passa com distinção num teste de stress. Ainda para mais sendo-se um banco! De louvar, meus senhores, de louvar. No entanto, mantenho dúvidas legítimas acerca deste tipo de testes..será que submetem os ditos cujos a situações de elevada pressão? Hum..

Se... Então!

Isto... para quem percebe de matemática percebe que isto tem piada e é extremamente parvo.

Zoo Aquarium de Madrid tenta contratar Paul, o polvo

Para quê tentar ser parvo, se há quem o faça por nós? Pois bem, ao que parece, após tamanho exito do Paul a acertar resultados neste último Mundial, o Zoo Aquarium de Madrid pretende contar com ele para a próxima época. Sabemos, de fonte segura, que neste preciso momento estão a ser desenvolvidos esforços entre os dois rivais da aquariologia no sentido de tornar esta transferência na mais cara de toda a história animal. Existe até a possibilidade, ainda que remota, de o aquário de Oberhausen, poiso actual do Paul, vir a receber em troca alguns animais, algo que permitira baixar consideravelmente o valor monetário do negócio.
Sabe-se ainda, segundo o empresário de Paul, que não será de todo fácil convencer o dito polvo a trocar de casa. Ao que parece, o mesmo sente-me bastante acomodado após os cerca de dois anos passados na Alemanha, pelo que receia que uma súbita mudança para outro país, ainda por cima de lingua diferente, lhe venha causar estragos ao nível da sedução marítima. Sim, porque, dizem as más linguas, o Paul era, e ainda é, o garanhão do aquário de Oberhausen, tendo já comido varíadíssimas espécies.

espionagem aqui?

Sr.Tomada. Esse grande rei. Esse grande senhor. Corrijo, esse grande homem. Melhor ! Essa grande coisa. Sim, porque é disso que se trata, de um ser razoavelmente falante mas que no fim de contas é um parvo que decidiu abrir a boquinha (mas qual boca?) sempre que lhe apraz dissertar acerca de um assunto, seja ele qual for. Tivemos notícias do nosso senhor. Sim senhora, tivemos. A nossa equipa de espionagem finalmente fez algo de jeito. Parece que está algures perto duma localidade curiosa. Curiosa não por se situar perto da Transilvânia, o que por si só já tornava a coisa mais gira, mas apenas e fundamentalmente pelo seu nome. Aqui está um pequeno mapa ilustrativo:

Ora como podemos ver, a Parva possuía 2653 sujeitos que parece que por lá dormiam semanalmente. Ora estamos na posse de dados que nos permitem garantir que esse número hoje em dia é de 2654. Isto porque o nosso caro e muito presado senhor parece que assentou por lá. Achamos tal facto um certo escândalo, pelo já tomámos as devidas providências: incendiar-lhe a cabana e arrastá-lo até cá. Até à civilização. Vai demorar, mas ele volta.

PS: Este devaneio não foi, de todo, escrito com base no novo acordo ortográfico. Até porque o mesmo é feio, palavra de Tomada!

VOLTÁMOS

Voltámos com mais umas piadas:  (Secas ou não, metem piada)

A Apple vai lançar um GPS em parceria com o Tony Carreira.
Chama-se: iDestino


A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.
Vai ser o iLelo


Segundo os químicos, nós cagamos ácido oxálico (COOHCOOH).


O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.


O que se diz quando um gajo se peida ao receber o salário?
- Pay Day-me.


E agora, uma especial dedicada aos matemáticos aí:
Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?
- É para ficar com os limites bem definidos

Reflexão matemática...

O que têm em comum dois números primos?



(Quem souber a resposta, comente! Quem não souber, que a descubra neste post)


A tia!

Carta de mãe para filho

Mê querido filho,





Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.


Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.


Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.


Finalmente enterramos o avô. Encontramos o cadáver durante as mudanças. Estava no armário desde aquele dia que nos ganhou no jogo das escondidas.


No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.


Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.


A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António é que me deu muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.


Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.


Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. E na 2ª feira teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 3 vezes.


Ah! Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.






Tua Mãe






P.S. Ia-te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

"Estava outro parvo no meu lugar"

Porque este blog é composto por coisas parvas, descobri, graças ao meu queridíssimo google, que em 1992 apareceu um hit nacional pouco conhecido (penso eu) chamado "Outro parvo no meu lugar".
Dos mesmos compositores/cantores da famosa música "Vida de Marinheiro".



http://www.youtube.com/watch?v=bMCRKWnxN1I

notícia parva do dia

Publicada num jornal diário gratuito (tinha de ser!) esta é uma notícia toda ela gira. Aliás, fora a imagem. Ninguém bate em gatos. Quem bate em gatos acaba mal. Mas o facto de haver um sujeito que enriquece na Suiça à conta disto é de louvar. Nem sem como é que não é português.