domingo, 23 de agosto de 2009
domingo, 16 de agosto de 2009
Homem de 26 anos quer casar com a almofada!
Pois é, meus amigos, ao que o mundo chegou!
Hoje, ao visualizar o TVI24, deparei-me com uma noticia no rodapé do notíciário:
Um nigeriano de 26 anos planeia casar-se com a sua almofada, uma vez que não consegue arranjar uma namorada, noticia o Daily Times.
Okeke Ikechukwu, que tem problemas de gaguez, garante que não consegue aproximar-se das mulheres.
«Tenho necessidades e já durmo com a mesma almofada desde os 16 anos. Com o tempo, apaixonei-me e pretendo passar o resto da vida com esta almofada. Será a companheira perfeita», disse.
Hoje, ao visualizar o TVI24, deparei-me com uma noticia no rodapé do notíciário:
Nigeriano de 26 anos quer casar com a sua almofada
Intrigada e divertidíssima com a notícia, resolvi investigar a fundo, esta história bizarra.
Ora aqui está:
Um nigeriano de 26 anos planeia casar-se com a sua almofada, uma vez que não consegue arranjar uma namorada, noticia o Daily Times.
Okeke Ikechukwu, que tem problemas de gaguez, garante que não consegue aproximar-se das mulheres.
«Tenho necessidades e já durmo com a mesma almofada desde os 16 anos. Com o tempo, apaixonei-me e pretendo passar o resto da vida com esta almofada. Será a companheira perfeita», disse.
Até tenho um pouco de pena do homem, mas também... há limites para tudo!
Mariana
sábado, 15 de agosto de 2009
A gripe A é real e 'brincadeira' também!
Além das medidas já adoptadas por todos os governos - desde os panfletos informativos, às linhas telefónicas especiais, passando pelas quarentenas - a Holanda decidiu criar uma alternativa à informação sobre o vírus.
Chama-se "A grande gripe" e é um jogo criado como medida para conter a propagação da pandemia. "O jogo foi desenvolvido a partir da necessidade de alertar o público a propósito da ameaça que representa uma pandemia e sobre as medidas que têm sido tomadas para conter o vírus", explia Albert Osterhaus, virologista do Centro Médico de Roterdão e um dos médicos que participou na criação do jogo.
Com utilização online, o jogo pede aos participantes que tomem medidas para conter o vírus, tendo em conta factores como a rápida propagação e o contágio gradual do vírus a um número cada vez maior de pessoas. Para combaterem esta tendência, os jogadores podem lançar alertas à população, distribuir máscaras e remédios e estimular a pesquisa científica. Pode ainda ordenar o encerramento de escolas, aeroportos, empresas, e colocar pessoas de quarentena sempre que apresentem sintomas da doença. Mas como nem tudo são rosas, os jogadores terão de gerir muito bem as poupanças, já que os recursos são limitados e a implementação das medidas muito dispendiosa.
O que é importante salientar aqui é que isto é um jogo, e não a vida real. No jogo podemos começar de novo, enquanto na vida real não.
Joga em http://www.thegreatflue.com/
Mariana
Chama-se "A grande gripe" e é um jogo criado como medida para conter a propagação da pandemia. "O jogo foi desenvolvido a partir da necessidade de alertar o público a propósito da ameaça que representa uma pandemia e sobre as medidas que têm sido tomadas para conter o vírus", explia Albert Osterhaus, virologista do Centro Médico de Roterdão e um dos médicos que participou na criação do jogo.
Com utilização online, o jogo pede aos participantes que tomem medidas para conter o vírus, tendo em conta factores como a rápida propagação e o contágio gradual do vírus a um número cada vez maior de pessoas. Para combaterem esta tendência, os jogadores podem lançar alertas à população, distribuir máscaras e remédios e estimular a pesquisa científica. Pode ainda ordenar o encerramento de escolas, aeroportos, empresas, e colocar pessoas de quarentena sempre que apresentem sintomas da doença. Mas como nem tudo são rosas, os jogadores terão de gerir muito bem as poupanças, já que os recursos são limitados e a implementação das medidas muito dispendiosa.
O que é importante salientar aqui é que isto é um jogo, e não a vida real. No jogo podemos começar de novo, enquanto na vida real não.
Joga em http://www.thegreatflue.com/
Mariana
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
Chuva de meteoritos
O www.space.com informa que em Agosto acontecerá uma grande chuva de meteoritos a ser vista de qualquer ponto do planeta no hemisfério norte, sempre a partir das 9 da noite (na sua hora local).
O fenômeno será causado pela passagem de pedaços do cometa Swift -Tuttle, que atravessa o nosso sistema solar a cada 130 anos. Os restos do cometa cairão e, ao entrar em contato com a atmosfera terrestre, se transformarão em pó, proporcionando uma belíssima chuva de meteoritos, também conhecidos por estrelas cadentes.
Astrônomos estimam que cada pedaço do cometa cairá a uma velocidade média de 60 quilômetros por segundo. Para ter uma melhor visão do espetáculo eles recomendam distância das luzes da cidade. De preferência as áreas rurais. Para tornar o show mais brilhante, a lua não estará visível durante a noite do dia 12 de agosto quando o céu deverá ser iluminado pelas estrelas-cadentes.
Portanto, meus amigos, estejam atentos ao céu e façam os vossos pedidos!
Mariana
O fenômeno será causado pela passagem de pedaços do cometa Swift -Tuttle, que atravessa o nosso sistema solar a cada 130 anos. Os restos do cometa cairão e, ao entrar em contato com a atmosfera terrestre, se transformarão em pó, proporcionando uma belíssima chuva de meteoritos, também conhecidos por estrelas cadentes.
Astrônomos estimam que cada pedaço do cometa cairá a uma velocidade média de 60 quilômetros por segundo. Para ter uma melhor visão do espetáculo eles recomendam distância das luzes da cidade. De preferência as áreas rurais. Para tornar o show mais brilhante, a lua não estará visível durante a noite do dia 12 de agosto quando o céu deverá ser iluminado pelas estrelas-cadentes.
Portanto, meus amigos, estejam atentos ao céu e façam os vossos pedidos!
Mariana
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Nebulosa 'Orelhas de Dumbo' muda de nome
Ora é isso mesmo.. A famosíssima nebulosa 'orelhas de Dumbo', que consta em variadíssimos livros de Física e Química acaba de mudar de nome. Passou a chamar-se, nada mais nada menos, que nebulosa 'mini-cotonete', um nome que se espera seja bem recebido junto da comunidade dos nebulosos, homens que estudam as ditas cujas. Esta mudança repentina deve-se a uma pormenorizada observação de uma imagem da mesma nebulosa por parte de um transeunte parvo (Frederico Renato de Brito Baptista), imediatamente rectificada por parte de outra transeute (Mariana Moreira Araújo Pereira), não menos parva, que se encontra no local. Por apurar estão ainda os motivos que levaram tais pessoas a frequentar sítios aparentemente mais dados a focas.
PS: É um mini-cotonete.. contudo o grande tamanho das respectivas escovas leva a crer que pode ser perfeitamente usado pelo Dumbo.
PS: É um mini-cotonete.. contudo o grande tamanho das respectivas escovas leva a crer que pode ser perfeitamente usado pelo Dumbo.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
terça-feira, 21 de julho de 2009
Explicação da 'reúnião' de mulheres numa WC
*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho? *
O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Mostra isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*
Entendem agora, meus caros AMIGOS? :D
Mariana
Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".
Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.
Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.
Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...
Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...
AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!
Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).
Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!
Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.
Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.
"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.
"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.
*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Mostra isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*
Entendem agora, meus caros AMIGOS? :D
Mariana
sexta-feira, 17 de julho de 2009
Olá!
Porque um olá num titulo é muito sobrevalorizado, regressei preparadíssima para mostrar as parvoíces existentes neste mundo (e em nós, inclusive).
Numa pesquisa pelo mundo da internet (sim, porque a internet, neste momento, já é um mundo), encontrei um site bastante... idiota.
No cabeçalho diz: Apesar do nome 'Teste Idiota' e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2 % das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem...
Devo dizer vos que o teste tem mais do que parece, e tem de ler as instruções atentamente. Mas, mesmo atentamente.
http://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm
Boas idiotices!
Mariana
Numa pesquisa pelo mundo da internet (sim, porque a internet, neste momento, já é um mundo), encontrei um site bastante... idiota.
No cabeçalho diz: Apesar do nome 'Teste Idiota' e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2 % das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem...
Devo dizer vos que o teste tem mais do que parece, e tem de ler as instruções atentamente. Mas, mesmo atentamente.
http://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm
Boas idiotices!
Mariana
domingo, 5 de julho de 2009
Linhas paralelas cruzam-se?
Esta questão foi encontrada algures num teste de QI. Fizemos um pequeno comentário a cada hipótese..qual escolherias?
sábado, 4 de julho de 2009
Manuel Pinho.. e a maneira mais gira de se ser despedido
Um obrigado por estes anos de gafes para animar o pessoal.. Este homem é um senhor (que coisa estranha.. devia ser uma senhora.. ou um boi).
Ora aqui está uma das relíquias do rapaz:
Ora aqui está uma das relíquias do rapaz:
quarta-feira, 24 de junho de 2009
as leguminosas sempre fizeram bem à saúde..
Em Lisboa, a discoteca para as pitas é a cenoura.. no Porto é o tomate.
Porque é que as discotecas para pitas têm nomes de legumes?
Porque os legumes fazem crescer !!!
Porque é que as discotecas para pitas têm nomes de legumes?
Porque os legumes fazem crescer !!!
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Tinha de vir dum engenheiro do Ist..
"Argumentação de um 'engenheiro português' que foi apanhado a 250 km/h numa estrada onde o limite era de 70 km/h.
Exmº. Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. (comentário: isso é um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80 km ! e não 80 km/h, como deveria ser.) Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas européias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exatamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!"
Exmº. Sr. Dr. Juiz,
Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. (comentário: isso é um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80 km ! e não 80 km/h, como deveria ser.) Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas européias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exatamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!"
sábado, 16 de maio de 2009
quinta-feira, 2 de abril de 2009
E Física agora é isto..
Ora trata-se de um comunicado dum professor de Mecânica e Ondas. Até ao 3ºparágrafo tudo normal.. até que no 4º surge um elevado grau de parvoíce.. hilariante ! Cliquem na imagem para ver.
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Há coisas muito parvas não há?
Se pensas que já viste tudo, pensas mal. Leiam:
"«Um Paulo Bento para todos». Já imaginou? Andar pela rua e deparar-se com panfletos ou cartazes a espalhar a máxima de um povo? Um Paulo Bento para cada um, ou para todos neste caso. Dá que pensar. O nome não se resume ao treinador do Sporting, antigo internacional português. Do outro lado no Atlântico, aparece um local remoto onde todos são Paulobentenses.Não passam de 2090 pessoas, divididas quase equitativamente entre homens e mulheres. Pegando nesse números, percebe-se que apenas 477 são consideradas como população urbana. Em Paulo Bento, município de Rio Grande do Sul, a terra continua a ser a principal fonte de subsistência. Lá, a cerca de 400 quilómetros da capital Porto Alegre, terra que viu crescer craques como Ronaldinho Gaúcho ou Anderson, poucos ouviram falar do outro Paulo Bento. Todos eles são Paulo Bento. Ou melhor, Paulobentenses. A história de Paulo Bento, deste Paulo Bento de Rio Grande do Sul, conta-se em poucas linhas. Importava perceber o óbvio, antes de mais: porquê uma terra chamada Paulo, Paulo Bento? Em 1870, os irmãos Paulo e Manuel Bento de Souza tomaram posse daquelas terras. Está explicado. A agropecuária dita leis em Paulo Bento e os últimos números apontavam para cerca de 27 mil cabeças de gado. Recorde-se, para 2090 pessoas. Com uma área de 148 quilómetros quadrados, o município homónimo do treinador do Sporting apresenta um modesto PIB per capita: qualquer coisa como 4, 5 euros. É gente de trabalho, deu para perceber, sem tempo para grandes distracções, mas ficou a promessa. A partir de agora, Paulo Bento de Portugal terá seguidores atentos e fiéis em Terras de Vera Cruz: os Paulobentenses. Sempre são mais 2090 adeptos para o derby que aí vem."
E pronto.. é isto.
"«Um Paulo Bento para todos». Já imaginou? Andar pela rua e deparar-se com panfletos ou cartazes a espalhar a máxima de um povo? Um Paulo Bento para cada um, ou para todos neste caso. Dá que pensar. O nome não se resume ao treinador do Sporting, antigo internacional português. Do outro lado no Atlântico, aparece um local remoto onde todos são Paulobentenses.Não passam de 2090 pessoas, divididas quase equitativamente entre homens e mulheres. Pegando nesse números, percebe-se que apenas 477 são consideradas como população urbana. Em Paulo Bento, município de Rio Grande do Sul, a terra continua a ser a principal fonte de subsistência. Lá, a cerca de 400 quilómetros da capital Porto Alegre, terra que viu crescer craques como Ronaldinho Gaúcho ou Anderson, poucos ouviram falar do outro Paulo Bento. Todos eles são Paulo Bento. Ou melhor, Paulobentenses. A história de Paulo Bento, deste Paulo Bento de Rio Grande do Sul, conta-se em poucas linhas. Importava perceber o óbvio, antes de mais: porquê uma terra chamada Paulo, Paulo Bento? Em 1870, os irmãos Paulo e Manuel Bento de Souza tomaram posse daquelas terras. Está explicado. A agropecuária dita leis em Paulo Bento e os últimos números apontavam para cerca de 27 mil cabeças de gado. Recorde-se, para 2090 pessoas. Com uma área de 148 quilómetros quadrados, o município homónimo do treinador do Sporting apresenta um modesto PIB per capita: qualquer coisa como 4, 5 euros. É gente de trabalho, deu para perceber, sem tempo para grandes distracções, mas ficou a promessa. A partir de agora, Paulo Bento de Portugal terá seguidores atentos e fiéis em Terras de Vera Cruz: os Paulobentenses. Sempre são mais 2090 adeptos para o derby que aí vem."
E pronto.. é isto.
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