Queremos desde já felicitar o nosso colega e amigo Pedro Delgado pela sua iminente ida para o Benfica, clube de sonho para muitos jovens desde país. Ao que parece para a sua contratação o presidente do S.L.B. não assitiu a mais uma prova da qualidade da equipa das águias, bem demostrada ontem no jogo de Belém. Desconheciamos de todo estes dotes futebolisticos mas hoje em dia também não é preciso esse factor para ingressar no Benfica. Outro aspecto que não conheciamos de todo é o facto de aparentemente ele andar a jogar num clube do México, local onde supostamente foi Vieira. Resta-nos em nome de todo este universo que é o Tábonzinho desejar tudo de bom a um dos colaboradores deste projecto! Felicidades Delgado! Saca o lugar ao Nuno Gomes (não é preciso muito)!

Joana Cruz: perguntas estúpidas

Bom resto de continuação!

Mensagem de Natal 2007

Legenda da imagem (da esquerda para a direita): Manel; um ser que já lá estava; o caixote do lixo localizado habitualmente à porta de uma certa escola e devidamente contratado para estar aqui; o Sr. Tomada da Silva; e um boneco de neve).

Usem o espaço destinado para os comentários a este post para deixar mensagens de natal a quem quiserem ou até à própria mascote deste indescritível lugar. Ele fica à espera... E nós também!

Liga dos últimos - Camarate

Aqui fica uma homenagem ao pessoal de Camarate e em especial à pessoa que me deu a possibilidade de ver e ouvir tão fantabulástico vídeo:

Sócrates: fenomenal

Num a altura em que a cidade onde vivemos está caótica devido à cimeira Europa-África, aqui está um video que demonstra o bom humor sempre presente neste tipo de conferências. Esta cena é relativa ao dia em que ficou decidido o tratado de Lisboa.

Pinhal apresenta lista

Nas vésperas da eleição da associação de estudantes da nossa tão adorada escola e depois de vermos recusada nossa lista (lista α) por falta de cumprimento de datas previamente estabecidas, eis que surge a tão esperada lista: a lista π (nhal!) aprensentada pelo senhor Filipe Pinhal, um nosso já conhecido colega de parvoíce apenas pelo seu magnífico apelido.
E deixamos aqui um apelo: não votem lista E nem D. Votem π, a lista que resolve (ou não) os teus problemas.

PS: Se não encontrarem o quadrado com a respectiva lista no boletim de voto não se preocupem. Desenhem vocês!

PS2: Não tentem nem percam tempo a ler a real notícia acima apresentada, o titulo e que conta.
De salientar ainda o facto de ser publicada no já aqui elogiado jornal (gratuito) Global, o jornal que tem as noticias que realmente interessam à sociedade.

PS3: Estamos na época natalicia e como tal, fazer uma referência ao Pinhal é o mesmo que falar em pinheiro de natal. Portanto aqui ficam os votos de um bom natal enviados directamente do Sr. Pinhal para o Tabonzinho e amigos.

Para que lado fica o Norte?

Na sequência de mais uma magnifíca aula de GD (Geometria Descritiva), que para quem não sabe é uma disciplina multifacetada que engloba (referência ao tão querido jornal "Global") tão vastas matérias interessantes como a que foi debatida quarta-feira à tarde: "Pah, para onde é que fica Santiago (de Compostela)?"

Após vários cálculos matemáticos, físicos e até, imagine-se, geométricos, chegou-se a uma "alegre" discussão sobre para onde ficaria norte sendo que as opiniões variavam cerca de 30 graus (previamente medidos rigorosamente com o esquadro).
Depois do uso da mais moderna (??) tecnologia disponível na sala, ficou suposto que seria exactamente 15 graus pa direita do que um tinha dito e 15 graus pa esquerda do que o outro (por sinal eu) tinha dito.

Sem conclusões resta-nos seguir um truque antigo descrito num excerto de banda desenhada:(cliquem na imagem para uma melhor visualização)

PS: Nem com a presença de um escuteiro na aula foi possível descortinar o enigma. Mas não vamos desistir! Vamos encarar a nossa missão com toda a seriedade possível. Havemos de ver um pinguim, nem que seja vindo do Oceanário.

F.B.

Anúncio: vende-se carro

O seguinte anúncio apareceu num jornal irlandês:

- Vendo Volkswagen Golf de 1985.
- Só 15 km.
- Só foram utilizadas a primeira e a marcha atrás.
- Nunca foi conduzido a grande velocidade.
- Pneus de origem.
- Travões de origem.
- Combustível e óleo de origem.
- Só um condutor.
- O proprietário deseja vendê-lo devido ao facto de ter sido despedido do seu trabalho.
- Junta-se foto:

PORTUGAL É CAMPEÃO

É sempre bom saber que o nosso país é campeão por isso vamos apoiar a nossa selecção para assim termos um insucesso escolar cada vez maior. É de louvar ainda pois estes 10% serem referentes ao 1º e 2º ciclo, do 1º ao 6º ano de escolaridade, visto que o mais difícil nestes anos é realmente reprovar.

Vamos louvar o jornal Global pois nem toda a informação gratuita vale a pena mas saber que Portugal é campeão nos repetentes vale mesmo muito a pena.

ZDQ: massacres nas escolas

Na sequÊncia do sucedido algures numa aula de Matemática aqui está um relato do actual momento da criminalidade nas escolas deste país. De salientar o facto de que se algum dia houvesse uma massacre na nossa escola no ano lectivo passado, à hora de uma "aula" de GD o mais provável era apanharem a sala vazia. Vá-se lá saber porquê...
O mesmo já sucedeu este ano no nosso estabelecimento de ensino numa aula de 7ºano de escolaridade em que duas alunas se envolveram até chegarem a vias de facto. O castigo pelo sucedido foi, claro está, uma hora de seca no GIA.

Viagem de Finalistas- Lloret

Como tem havido uma grande polémica na escola sobre qual será o local da viagem( Lloret ou Salou) Eu deixo aqui um vídeo que demonstra bem o que se passa em Lloret.

GF: bloppers

Timon & Pumba - Stand by me

O original de Ben e King 1961

Porque há coisas que só vistas

Sim, há gajos ainda mais estúpidos que nós

GF: o atum

Na senda dos tesourinhos dos gajos que procuram tesourinhos temos este que nos retrata uma entrevista com um especialista em Atuns.

Teoria do mil folhas

Vou começar por contar como surgiu a ideia de realizar esta teoria. Numa manhã, no intervalo de três interessantes horas seguidas da disciplina de Física, surge um sujeito que é "cravado por outro" com o intuito de comer um mil folhas que para quem não sabe é um bolo que constuma frequentar com relativa frequência as pastelarias deste país.
Quando o dito sujeito estava a efectuar a difícil tarefa de se alimentar a partir do dito cujo bolo e na harmonia da amizade faz o seguinte reparo:
"Pah, o meu mil folhas não tem mil folhas! Vou reclamar."
Claro está que tal não aconteceu uma vez que os outros sujeitos por sinal de elevada massa não o permitiram.
Após ter terminado de comer o bolo, e já no segundo tempo da aula o sujeito juntou-se a outro mais estúpido ainda, com o intuito de realizar esta teoria.
A mesma demorou imenso tempo a conjecturar devido ao elevado grau de complexidade matemática existente na mesma.
O resultado está à vista ( cliquem na imagem para verem melhor):

De salientar ainda a participação de ainda outro sujeito presente apenas nas alturas mais cruciais e cansativas da construção da teoria.

PS1: Esta teoria foi desenvolvida por individuos extramente esquizofrénicos (aliás cada um nem sabe se os outros existem mesmo ou se são imagonários) no seu perfeito estado de embrieguez numa aula de Física no dia 14/11/2007 (que só por acasao até foi ontem) e concluída exactamente às 11h 11min 11s e 11cagagesimos de segundo.

PS2: A direcção do tabonzinho gostava de condecorar os autores desta obra perfeita não deixando de admitir que a mesma é digna do Prémio Nobel da Parvoice e Estupidez (se ainda não existir passará com certeza a existir depois do júri ver este blog).

Como se tornar emo em 100 passos

Boas, estava sem nada para fazer e de repente encontrei isto, eu sei que está em brasileiro mas está engraçado na mesma.
(eu também não percebo algumas mas o que conta e a intenção)

Como se tornar emo em 100 passos!!

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da p#%%@.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é "cafona".

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

RAP - "hoje tive de festejar 11 golos"

GF: fusão Millennium / Ferragens Azevedo

E na sequência de toda esta polémica de fusões é encontrada outro objecto susceptível de polémica e que está inserido neste pequeno excerto de uma notícia de um jornal:

«O presidente executivo do BCP, Filipe Pinhal, disse hoje que o conselho de administração do BCP está aberto a estudar "outras propostas", considerando que a proposta de fusão apresentada pelo BPI não cria valor suficiente.»

Não sentiram nada de anormal? Pois é. Por acaso deve ser engraçado: "Ó sr. Pinhal, tudo bem consigo?"

O estatuto do estudante

*O estudante estuda.
*O estudante está sempre a estudar...Se não está a estudar, está a raciocinar.
*O estudante nunca chega tarde, demora-se.
*O estudante nunca falta às aulas, não comparece por motivos de força maior.
*O estudante não se deixa dormir, o despertador é que não toca.
*O estudante nunca é posto fora da aula, é necessária a sua presença noutro local..
*O estudante nunca diz mal do professor, faz uma observação com um objectivo construtivo, salientando os seus defeitos.
*O estudante nunca copia, recolhe dados.
*O estudante nunca reprova, renova a sua experiência.
*O estudante nunca se mete em problemas, os problemas é que vão ao seu encontro.
*O estudante nunca destrói o material escolar, este vai-se desgastando lentamente.
*O estudante nunca conspira contra o professor, este é que tem o complexo da conspiração.
*O estudante nunca se porta mal na aula, o conceito de comportamento é que difere.
*O estudante nunca mente, apresenta a verdade sob outro ponto de vista.
*O estudante não vive, sobrevive.
*O estudante nunca falsifica uma assinatura, deixa descansar o seu encarregado de educação que vê nele um grande futuro.
*O estudante não bebe, saboreia.

RAP: a invenção do telemóvel

BN: já 'tá pronto o cabrito?

TOMADA: dicas para o bom funcionamento do google

Publicamos de seguida um excerto de um documento exclusivo dirigido a uma professora e obtido algures nos pertences da mesma e que torna público o impensável: as dicas para um excelente desempenho na utilização de tão sofisticada ferramenta inusual nos dias que correm e nos que não correm também como é o “programa” google.

Material necessário:

- disquete com o ficheiro “seémuitaburrocaregueaquiparainstalarogoogle.exe” ou se preferir um cd quem somos nós para dizer que não, mas desde já aviso que o dito ficheiro só ocupa 0,001Kb.

- computador com leitor de disquetes ou de cd’s

- inteligência suficiente para conseguir introduzir a dita disquete ou o cd no computador

Passos:

1 - Se não tiver conseguido efectuar devidamente a tarefa de colocar a disquete desista. Se pelo contrário tiver efectuado com êxito a introdução da disquete tente abrir o ficheiro, não sem antes ligar o computador, tarefa por si só demorosa.

2 – Na instalação é aconselhável o uso de um heterónimo a quem possa ser pedido que arranje o serial number.

3 – Como vossa excelência de matemática pouco percebe (nota do editor: e do resto?...) chateie de novo o seu heterónimo para ele mesmo escrever o extenso número.

4 – E pronto! A menos que tenha cometido uma grande borrada nalgum dos passos anteriormente referidos e explicados você tem o magnifico programa denominado Google instalado. Parabéns! Você sabe mais do que uma criança de 2 anos.

Nota: Nunca tente desinstalar o Google. O mesmo possui mecanismos extra complexos que não o vão deixar efectuar a sua tarefa difícil. A sério. Não tente! O seu computador pode sofrer danos irreparáveis entre os quais não parar de dizer “Não ‘tou a gostar do seu tom de voz”.

Nota do editor do Tá Bonzinho: A última nota foi devidamente paga pelos representantes do Google em Portugal como forma de publicidade à venda do produto. Revelo ainda em primeira mão que quando forem comprar a disquete do Google têm desconto de 1% se disserem que viram o nosso blog.

Sr. Tomada da Silva (heterónimo do sujeito que publicou isto)

TOMADA: análise da vida tomadista

Olá Blogospectadores!
Faz hoje precisamente um ano e 3 dias que este blog foi fundado e como tal fazemos um "habitual" ponto da situação: foi um ano e 3 dias particularmente estes 3 dias muitos estúpidos e tomadistas como é obvio.
Para comemorar tão magnifica data presenteamo-vos com mais um dos videos estupendos e também estúpidos de tão estupenda personagem como é a nossa magnifica mascote.
Sem mais para dizer, ou melhor, para escrever, resta-me dizer: PINHAL!

TOMADA: bloopers

TOMADA: a familia

TOMADA: discussão com o Snoopy

TOMADA: embriagado

TOMADA: formação académica

TOMADA: piada seca

TOMADA: utilização duas vezes por semana

História do Sr.Tomada da Silva

Datam de há quase um ano as primeiras aparições deste único e magnifico ser.
Tudo começou numa pacata e interessante (?) aula de Físico-Química algures num laboratório de uma escola secundária deste país. Tudo decorria dentro da normalidade (Zzzz….Zzzz….Zzzz) quando de repente alguém vislumbrou um aquecedor que de novo nada tinha e decidiu colocar a respectiva ficha entalada num buraco existente numa mesa, começando a falar com as pessoas que à sua volta se encontravam. Mais tarde outro sujeito teve a feliz (?) ideia de lhe dar um nome. Ora bem, um nome. E começou a divagar: portanto, como é uma ficha, vai-se chamar…Sr.Tomada.
E assim nasceu a mascote do nosso blog.

F.B.

BN: a mesma coisa é a voz da Júlia Pinheiro e um porco a levar com um barrote nos tomates!

Afinal não é só o Nuno Gomes...

Ora aqui está a prova de que ainda há pior do que o melhor defesa central que o Benfica possui no seu plantel.

RAP: vamos dizer piaçaba!

RAP: saida de Mourinho do Chelsea

Scolari: absolutamente vergonhoso

A agressão com que o senhor Luiz Felipe Scolari nos presenciou no final do encontro de ontem à noite frente à selecção sérvia em Alvalade foi só um triste fim para o capítulo que já até aí o tinha sido.

Não bastou andar a dormir aquando das convocatórias, vindo afirmar aos jornalistas que o Miguel e o Jorge Andrade não jogavam visto ainda não terem atingido neste início de época as melhores condições físicas quando foi ele mesmo quem os convocou. Se não estão bem porque os convocou. Não há mais?

Não bastou em dois jogos em casa (6 pontos garantidos segundo Scolari) apenas conseguirmos uns vergonhosos 2, empatando em jogos de fraquinhas exibições, de pura incapacidade para saber segurar uma vantagem.

Será assim tão dificil com uma equipa de uma qualidade jamais vista em Portugal qualificarmo-nos num grupo cujas equipas, à excepção da Polónia (eliminada na fase de grupos com 3 pontos) e da Sérvia (igualmente eliminada, desta feita com 0 pontos incluindo uns 6 a zero da Argentina) nem presentes tiveram. Num Mundial em nós ficámos em quarto. Isto diz tudo do que a nossa selecção anda a fazer, ou melhor, do que não anda a fazer.

Resta a esperança. Resta o orgulho em ser português.

F. B.

TOMADA: férias

É bem verdade

Defenitivamente os japoneses não batem msm nada bem

Não regulam mesmo nada bem, estes japoneses, então quando se trata de inventar jogos dá nisto...

TOMADA: viagem ao Pego

Temos aqui para vos mostrar o FUTURO da música portuguesa.
Dead Man's Frontliners, deixam-nos aqui um pequeno tributo a floribella!! (ou la com se chama... também não interessa porque já acabou...aposto que daqui a meio mês já nem se lembram como e que a rapariga se chama, eu por exemplo nem sei o nome mas chega de gastar espaço com coisas superfulas por isso vou acabar agora o parêntesis que até já vai longo, e é agora:)

Aqui está... Não se assustem pois isto é improvisado e eles ja estavam obviamente muito bebedos...



De qualquer maneira isto também não foi editado após gravado e apenas uma pequena brincadeira por isso gostava que ouvissem mais umas coisas deles no site Deadman's Frontliners

Também gostava de deixar aqui o apelo aos nossos leitores para se conhecerem alguem que arranje um concerto a esta malta por favor nos contacte... Eles estão ainda no inicio da carreira e qualquer coisa e boa... Obrigado

TOMADA: a conferência de imprensa

Como todos o leitores estavam a espera aqui está a Conferência de imprensa com o nosso exelentissimo Sr. Tomada da Silva... *palmas* *palmas*



Depois disto só quero deixar aqui bem claro que não tive nada a ver com o acento no A estar ao contrário e prometemos todos que não vão ser mesmo 5 anos... podem ficar descansados que não têm que aturar isto tanto tempo...

PS: também não fui eu que escrevi os diálogos por isso alguma queixa não é comigo...

PS2: Não...não fomos comprados pela coca cola nem somos patrocionados por ela...INfelizmente...por isso vamos boicotar aqui um bocadinho a coca cola para que não a bebam enquanto não patrocionar o nosso blog...

Participação de uma acidente de trabalho

Sou assentador de tijolos. No dia 8 do passado mês de Janeiro, estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício de 6 andares. Quando acabei o meu trabalho, verifiquei que tinham sobrado mais ou menos 250 kg de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um bidão e fazê-los descer com a ajuda de uma roldana, a qual, felizmente, estava fixa num dos lados do edifício, no 6º andar. Desci e atei o bidão com uma corda. Fui para o telhado, puxei o bidão para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo a que os 250 kg de tijolos descessem devagar. Como eu só peso 80 kg, qual não foi a minha surpresa quando, repentinamente, saltei do chão, perdi a presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Na proximidade do 3º andar, embati no bidão que vinha a descer. Este facto explica a fractura do crânio e da clavícula. Continuei a subir, a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até os meus dedos estarem entalados na roldana. Felizmente, já tinha recuperado a minha presença de espírito e consegui agarrar-me à corda, apesar das dores. Mais ou menos ao mesmo tempo, o bidão com os tijolos caiu no chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos, o bidão pesava mais ou menos 25 kg… Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo do 3ºandar, encontrei o bidão que vinha a subir, o que explica a fractura dos tornozelos e as lacerações nas pernas, bem como na parte inferior do corpo. O encontro com o bidão diminuiu a velocidade da minha descida, o suficiente para minimizar o meu sofrimento quando caí em cima dos tijolos. Felizmente, só fracturei três vértebras. Lamento, no entanto, informar que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o bidão em cima, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O bidão, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima das minhas pernas, partindo-as imediatamente. Espero ter dado a informação detalhada do modo como ocorreu o acidente.

Dia dos Namorados

Para alguns o dia de S. Valentim (14/2) é um dia muito importante, mas para outros é exclusivamente para todos gastarmos mais uns trocos (desculpem, todos não só aqueles parvos que namoram), visto que nos estamos a aproximar dessa data eu queria deixar aqui um pensamento, do qual eu partilho da mesma opinião: "O dia dos namorados não importa, o que interessa é a noite". Queria agr que vocês deixassem aqui também a vossa opinião

Imagens imaginadas algures numa escola

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Cliquem nas imagens para as verem em grande.

VOTEM NA QUE CONSIDERAREM A MAIS ... FASCINANTE

"Edificios"

Pois é... houve um momento no passado em que nós ainda não estávamos muito bem da cabeça e fizemos um edicio...

Clikem na imagem....

Trabalho de Química

Ora aqui está um exemplo daquilo que se pode fazer numa interessante (?) aula de química. Da autoria de Filipe S. e Frederico B.

Ainda no tema escolar gostava de salientar uma passagem d' "Os Maias", de Eça de Queiroz.

Uma citação de Ega, embriagado:
"Ou me dás a garrafa... ou me dás a garrafa, ou te meto uma bala no coração... Não, nem vales a bala... Vou dar-te uma bolacha!"

LINDO

Benfica Cor-de-rosinha...

Como já é conhecimento de alguns o equipamento secundário do Benfica na época 2007/2008 será cor-de-rosa. Pois bem e tem havido bastante confusão de qual será o tom da cor... E eu fiz a minha pesquisa e vai ser algo deste género...