'Tá Bonzinho??

este blog anda a ficar demasiado político.

2011-06-18T21:22:00.000+01:00

Os primordios

2011-06-06T00:53:00.001+01:00

Resultado eleitoral

2011-06-06T00:52:00.001+01:00

Simplesmente... FAIL

2011-03-23T19:58:00.002Z

Obviamente que não aconteceu em Portugal mas pensem, se num restaurante nos aparecesse um insecto na comida e retirassem 25% acho que mais pessoas passaram a ir comer fora... Ou não gente, ou não

Isto, poderá dizer-se que é tipicamente Português. Mas note-se: os acaliptos estão numa haria portegida !!!

Então, afinal para onde fica Pevidém meus senhores ?

Assim sendo... QUERIA UM PRATO DE TRAMOÇOS E MINDUINS SFF!

É um parque de estacionamento... Para pés e Dentes!

Carnaval, meus caros, carnaval!

2011-03-07T15:57:00.001Z

Anúncio bonito.

2011-02-26T17:37:00.000Z

Sim, claro que foi o Tabonzinho a realizar este reclame!

How to cheat on a test

2011-02-13T18:44:00.001Z

Só porque há coisas que merecem ser partilhadas. Cliquem na imagem para usufruírem na perfeição de tal coisa.

Sr.Tomada na noite.

2011-01-24T17:42:00.001Z

Sr.Tomada: monólogo de um artista

2011-01-20T15:23:00.000Z

A matemática no alimento.

2011-01-16T22:32:00.001Z

Nada como ter prazos de validade de iogurtes com exponenciais.

Sem pêlos é que se está bem

2011-01-09T15:14:00.002Z

Que nome mais bonito e específico podia haver do que Clínica do Pêlo? Sr.Tomada, a mascote, frequenta este espaço quase semanalmente, por forma não a arrancar pêlos, que não os tem desde que nasceu, mas a botar charme às inúmeras sujeitas que por lá entram. Sempre que lá vai se interroga: porque é que se chama depilação e não depelação? O que se vai tirar são os pêlos, não a...

Sr.Tomada entrevista o ano novo!

2011-01-04T23:13:00.003Z

Curioso como, mudando os tempos, o entrevistado passa a entrevistador.

Esta é para aprendizes de engenheiros

2011-01-04T18:22:00.000Z

Svalbard: a equipa que só teme o urso polar

2011-01-02T17:54:00.003Z

Svalbard é um nome, à primeira vista, giro. Trata-se do nome da equipa que joga mais a norte no planeta Terra. Até aqui tudo bem, mas agora entram na conversa os ursos. Ainda por cima os polares. Tratam-se do principal entrave ao crescimento do futebol nesta bela terra, para além da neve e dos habituais -25ºC. Estamos a falar de um arquipélago perdido no Oceano Glacial Árctico, quase encostado à casa do Pai Natal.

É um clube modesto que apenas joga quatro vezes por ano, aquando da liga regional, sendo que o adversário é sempre o mesmo, o Barentsburg, já que os pinguins ainda não aprenderam a jogar à bola naquelas bandas.

Durante o ano treinam habitualmente no pavilhão, devido ao frio, mas no Verão (?) aproveitam para jogar no exterior, a cerca de 4ºC de temperatura máxima. Mas nesse caso aparece o problema atrás referido: os ursos. Segundo o presidente deste obtuso clube, não existe medo dos ditos animais, mas já aconteceu terem de interromper jogos por causa dos ursos.

Mulher casa-se consigo mesma

2011-01-02T17:29:00.003Z

Chen Ching, de 45 anos, casou-se, este sábado, em Nantou, Taiwan. Nada de anormal, não fosse Chen Ching ter-se casado consigo mesma. Subiu ao altar vestida de branco, pelo braço da mãe.

Chen é psicoterapeuta e diz-se muito feliz, por ter sido capaz de se conhecer a ela própria e se ter apaixonado por si. Chen Ching diz que levou dois meses a preparar o casamento com tudo o que tem direito: convites para os amigos e familiares, vestido, boda, limusina e fogo-de-artifício.

O casamento de Chen coincidiu com o dia em que Taiwan celebra o centésimo aniversário enquanto República.

Chen não é a primeira mulher a casar-se sozinha. Em Dezembro do ano passado uma secretária de 30 anos casou-se em Taipé, também sem noivo.

Nada é tão mágico como começar o ano com notícias fresquinhas e parvas. Esta surgiu precisamente no primeiro dia do ano. Mas que ideia genial! Um novo negócio acaba de surgir. Tem dinheiro e não sabe o que lhe fazer? Venha casar-se consigo mesmo! Usufrua das normais e estupendas condições que habitualmente se tem, com o bónus de ser tudo só para si. Nada de partilhar o luxo.

Macaquinha Filó

2010-12-23T17:12:00.000Z

Hoje apresentamo-vos, na véspera da véspera do dia de Natal, a amiga do Senhor Tomada: a Macaquinha Filó!

Feliz Natal a todos os Tabonzinhos!

Sr. Tomada adere ao Facebook

2010-12-21T16:37:00.002Z

O sujeito pode ser encontrado aqui:
http://www.facebook.com/home.php?#!/profile.php?id=100001009258131

Aluno muçulmano denuncia professor por falar de presunto

2010-12-20T23:30:00.003Z

Incrível. Insólito. Estrondoso. Magistral. Meramente parvo. Tudo isto, mas o mais engraçado é ser mais uma notícia vinda de Espanha. Um presunto a ser usado como desculpa para se sair mais cedo de uma aula.

"Uma aula de geografia aparentemente normal terminou com uma denúncia feita por um dos alunos ao professor. Um rapaz muçulmano, que estuda no Instituto Menéndez Tolosa, em Cadiz, sentiu-se ofendido quando o professor falou em «presunto» durante a aula e contou aos pais, que apresentaram queixa na polícia.
O professor José Reyes Fernández estava a explicar que o clima frio da região de Trevélez (Granada) favorece o processo de corar o presunto, produto típico do local, quando o aluno muçulmano, incomodado com a referência a um produto proibido na sua religião, saiu da sala.
Depois do sucedido, os pais do rapaz fizeram uma denúncia à polícia. O caso já está a ser investigado e já levou o professor a prestar declarações, apesar de alguma surpresa e incredulidade.
O professor, que já exerce a profissão há 20 anos, parece nunca ter tido problemas com os seus alunos.
Segundo fontes judiciais, a situação deverá ser arquivada nos próximos dias."
Fonte: abola.pt

Espanha...Ultrapassaste-nos OUTRA VEZ!!

2010-12-20T13:59:00.000Z

Atrever-me-ia a dizer que nós, portugueses de Portugal (sim, de Portugal e não de nenhum outro país qualquer), temos os produtos mais extraordinários e estúpidos. Mas isto tudo num só, como aconteceu com as garrafas VitaminWater.

Mas claro que tem de haver sempre alguém que nos tem de ultrapassar. E tinham de ser os nossos ricos vizinhos!
A nossa querida vizinha Espanha, mostra-nos um produto bastante inovador e sem qualquer dúvida... chamativo.

Nome do produto: La Broche de la Pila. Costillas Barbacoa.

Não meus senhores e minhas senhoras, isto não é inventado. Isto existe mesmo.
Agora pergunto: Queridos senhores da industrialização alimentar... Porque raio não há disto em Portugal?

Anúncios do mini-preço

2010-12-19T21:37:00.003Z

Depois de sermos diariamente confrontados com anúncios que incluem lutas de boxe entre bacalhaus e frangos, tornou-se obrigatório que fossem recordados outros anúncios igualmente bem construídos por parte desta cadeia de supermercados.

No primeiro vídeo encontram-se depoimentos meramente estúpidos começando com uma rapariga a fazer gestos parvos e a terminar com a mesma rapariga a fazer gestos igualmente giros. Já nos segundo vídeo podemos encontrar claramente o nada. Sim, o nada, já que se trata de uma colectânea de anúncios que sem terem nada se tornam geniais. A palavra genial aqui é usada como sinónimo de parva, já agora, para que não haja dúvida.

Mensagens, no mínimo...estranhas

2010-12-18T22:02:00.000Z

No mundo dos "super-mercados" existe de tudo: roupas, brinquedos, comida, plantas... e principalmente bebidas.
É disso que vos quero falar hoje.
Quem não conhece a marca "GLACEAU VitaminWater"?

Quem provou diz uma coisa... Quem não provou não diz nada , obviamente. Mas quem já a teve na mão pode muito bem ter reparado numa coisa... No texto que se encontra no rótulo da garrafa.

Cada uma tem um texto completamente diferente das outras. E digo-vos, quem escreveu isto é o génio da parvoíce das garrafas. (Poderá existir um prémio destes? É uma ideia a reter...)

Bom, por exemplo, no caso da garrafa amarela temos este texto:

"sempre tiveste o sonho de praticar escalada, mas basta olhares para uma montanha para te dar vontade de te sentares.

já muitas vezes imaginaste como seria fazer snowboard ou surf, mas só ver as imagens na televisão já é cansativo! Facilmente isto se perdoa; todos nós temos as nossas pequenas fraquezas.

Se estás à procura de um epurrãozinho, a nossa ignite poderá ajudar-te, dando-te aquela faísca extra que estás a precisar.

Mas por favor, atenta à frase 'poderá ajudar'.

Afinal, seria absurdo pensar que esta bebida te pode fazer subir os himalaias a pé! A menos que uses uma capa vermelha, como os superheróis."

Eu, sinceramente, nem sei por onde começar para avaliar este texto... Porque acho que não tem qualquer ponta por onde se pegar! Epá, eu sou uma pessoa com consciência e, como é óbvio, fazer escalada nesta altura do ano com um frio ou fazer surf com um temporal destes é a loucura! Para além do mais Eu tenho uma capa sim, mas é preta e muito semelhante aos dos super-heróis mas sou uma HUMANA, não consigo voar sim?

Bom... Próximo texto de uma garrafa laranja:

"Bom dia! São 8h47 da manhã.

A tua boca encontra-se num estado pastoso - podia mesmo servir de pasto a uma vaca. Estás prestes a queimar os dedos na torradeira e as tuas pestanas ainda estão coladas. Talvez ainda não tenhas sequer acordado!

Pensámos numa solução para ti. Um gole desta garrafa enfia uma boa quantidade dos essenciais cálcio e vitamina c a rodopiar pelo teu corpo.

Demos atenção ao fundamental: tudo o que podes precisar está à distância de um simples gesto e vem acompanhado de um agradável saber a laranja, que é para começar com o pé direito!

Cá vamos nós; acabaram-se as manhãs penosas e... a vaca que vá procurar outro lugar para pastar!"

Novamente... Que raio de texto é este! Comparam-nos a VACAS? Estúpidos!

Por fim, o último texto do rótulo de uma garrafa vermelha...:

"Ahh! O Paulo do departamento financeiro, que te espirra para cima todas as manmhãs quando o encontras no elevados! E que depois vai ter contigo vezes sem conta ao gabinete, com os olhos de constipado... Depois de o teres recusado 17vezes, ele já devia ter percebido que será difícil terem link no facebook!

Ainda estás hesitante entre estender-lhe um lenço para que se possa assoar, ou voltar a explicar-lhe que mesmo que naufraguem numa ilha deserta, não irias querer partilhar a sua companhia!

Mas se optares por ingerir esta bebida, vais especialmente apreciá-la.

Poderá dar-te a ajuda que precisas para te proteger dos paulos desta vida, ou pelo menos, da mior parte deles..."

Okay, mas podem-me explicar porque RAIO o "Paulo" não fica em casa? Está doente, fica em casa! E depois dizem que após a toma de um gole desta bebida eu fico a apreciar a companhia de uma pessoa que está constipada até aos calcanhares... Isto sugere-me que a garrafa tem DROGA! Uma pessoa que está sã, sem doenças, É ÓBVIO que não iria querer essa companhia! Principalmente de um gajo que insiste em ser nosso amigo no facebook...

Outros textos encontram-se nas outras garrafas da mesma marca. (com diferentes cores).

PS: os rótulos estavam soltos na secção das bebidas do Continente -Vasco da Gama!

Eu não compro isto... não qero ficar drogada ou que me chamem vaca...

1985 o ano mais belo da parvoíce

2010-12-07T23:53:00.000Z

Muitos de nós nasceram apenas na década de 90 logo não viram este épico momento do Festival da Canção da RTP1.
Mas, embora não tenham visto, muito provavelmente já ouviram a música.

Vejam então o vídeo cá em baixo.
Reparem bem nos três homens-bailarinos e, principalmente no homem que se encontra no meio... Isto a partir do minuto 0:30

No minuto 1:25 vejam a "presença" do homem-bailarino do meio... Que classe!

Não foi só o senhor Jorge Fernando que "governou" com os seus "mariatchis" no Festival da Canção da RTP desse ano.
Adelaide Ferreira, grande cantora portuguesa, propocionou-nos um lindo leque...capilar. Sim, Adelaide Ferreira estava com um penteado que era IMPOSSÍVEL não se ver a milhares de quilómetros dali.

No vídeo em baixo, no minuto 0:54 podem ver com pormenor o que acabei de referir.

1985...Uma pérola em momentos de parvoíce!

Hoje em dia há de tudo

2010-12-04T22:52:00.001Z

Quem pensava que já tinha visto de tudo... Engana-se.
Descobriu-se, recentemente, uma engenhoca muito... estranha.
(E estranha é mesmo a palavra certa).
Primeira situação: Imaginem que vão para a praia. Sentam-se na areia mas não querem esticar as pernas (porque parece que estão a ocupar o espaço todo), nem querem agarrar as pernas porque estão com o telemóvel nas mãos, ou inclusivé, as pernas cruzadas tipo yoga dá-vos dor nas mesmas.
Segunda situação: Vão almoçar fora. Depois de irem buscar o vosso almoço, não encontram lugar para sentar (em cadeiras mesmo) e o único remédio que têm é sentar-se no chão...
Nas duas situações a pergunta está... O que fazer então?
NÃO TEMAM. Que solução mais estúpida chegou!!

Este engenho estupidamente incrível (ou melhor, incrivelmente estúpido...) está à venda em sítios que desconheço pelo espantoso preço de 21 € !! E, para agrado de muitos (parvos), existem de várias cores! Como, por exemplo, funchia e lima.

Como prova de que realmente existe visitem este site: http://www.paris-sete.com/catalogo/detalhes_produto.php?id=2436#

Um pouco de geografia

2010-12-03T10:35:00.003Z

Este imagem foi encontrada algures pela aldeia global, descrevendo na perfeição a perspectiva de um português perante o resto da europa. Já agora, a Rússia só nos ganhou na candidatura ao Mundial de 2018 à conta da vodka. Concorrência desleal. Se querem ver em condições, cliquem na respectiva imagem para a ver do tamanho do mundo.

Matemática familiar

2010-12-01T22:03:00.002Z

Tempo para uma dúvida que me tem apoquentado a vida ultimamente. O que é um menino complexo? É o que tem a mãe real e o pai imaginário?

Barack Obama

2010-11-21T13:59:00.002Z

Nuno Markl e Ana Galvão. Força nisso!

Novo anúncio da Sumol

2010-11-04T09:13:00.002Z

Um dia destes volta a chover. Quando esse dia vier, não lhe fales.

Um passeio... Diferente

2010-10-04T19:56:00.002+01:00

Quão romãntico é passear com o seu mais que tudo no.... Continente?

A sério, ponho esta questão no ar porque não compreendo.

Vejo casais, adultos e adolescentes, de mão dada e agarrados e assim, dentro de um super mercado. Não é de um centro comercial... mas de um super mercado mesmo!

E pergunto-me e aos demais: o que é que eles veêm de tão romântico ali dentro? Será que vão visitar os seus amigos bacalhaus ultra congelados e dizerem: "Oh! Tão queridos que eles estão, congeladinhos".

Também imagino que eles vão lá apenas porque estão cansados das paisagens da natureza. Preferem ver algo mais humano. Macho. Humanesco. Será? Não sei. É capaz.

Mas que me deixa um bocado de pé atrás deixa, porque ver pessoas agarradas, com as mãos nos bolsos traseiros dos seus mais-que-tudo a passear DENTRO de um super mercado é estranho.

Só falta os supermercados colocarem bancos dentro. E voilá. Um belo passeio.

Será primo do monstro das bolachas?

2010-09-23T21:03:00.003+01:00

Diria que se trata, sem dúvida alguma, de uma publicidade genial a um medicamento anti-ressaca. 'Porquê sofrer? Amanhã Gurosan.' É uma espécie de pilula do dia seguinte para a bebida.

PS: O mostro é muita feio. Mas usa ténis.

Parabéns por gastar dinheiro !

2010-09-22T18:46:00.004+01:00

Diariamente somos inundados com parvoíce, particularmente nos jornais gratuitos (os outros não os vemos). Hoje dentro de um deles vinha este bonito exemplar da EMEL, que tem sido posto nos carros de quem paga, congratulando o condutor por tal acto. Hajam mais destas acções parvas.

Sr.Tomada arranja emprego

2010-09-18T14:25:00.003+01:00

Ora pois bem, parece que ao fim de anos no desemprego, o nosso caro engenheiro electrotécnico arranjou forma de ser útil para a sociedade em geral, para o pc de um sujeito no particular. Sempre é melhor do que servir de auxílio a uma torradeira, no entanto, pairam dúvidas acerca da forma de ressarcimento do trabalho arduamente realizado.

'Poluição..ah e tal..muda sexo dos peixes'

2010-07-25T00:27:00.002+01:00

Grave. Gravíssimo, isso que se está a passar. Agora deitarmos uma latinha para o rio muda o sexo de um peixe, dizem estudos portugueses é claro. Lá nisso somos geniais. Nisso e em fazer capas de jornais.

PS: e no topo da capa do jornal? Ah pois é, não é todos os dias que se passa com distinção num teste de stress. Ainda para mais sendo-se um banco! De louvar, meus senhores, de louvar. No entanto, mantenho dúvidas legítimas acerca deste tipo de testes..será que submetem os ditos cujos a situações de elevada pressão? Hum..

Se... Então!

2010-07-17T12:39:00.000+01:00

Isto... para quem percebe de matemática percebe que isto tem piada e é extremamente parvo.

Zoo Aquarium de Madrid tenta contratar Paul, o polvo

2010-07-15T15:37:00.002+01:00

Para quê tentar ser parvo, se há quem o faça por nós? Pois bem, ao que parece, após tamanho exito do Paul a acertar resultados neste último Mundial, o Zoo Aquarium de Madrid pretende contar com ele para a próxima época. Sabemos, de fonte segura, que neste preciso momento estão a ser desenvolvidos esforços entre os dois rivais da aquariologia no sentido de tornar esta transferência na mais cara de toda a história animal. Existe até a possibilidade, ainda que remota, de o aquário de Oberhausen, poiso actual do Paul, vir a receber em troca alguns animais, algo que permitira baixar consideravelmente o valor monetário do negócio.
Sabe-se ainda, segundo o empresário de Paul, que não será de todo fácil convencer o dito polvo a trocar de casa. Ao que parece, o mesmo sente-me bastante acomodado após os cerca de dois anos passados na Alemanha, pelo que receia que uma súbita mudança para outro país, ainda por cima de lingua diferente, lhe venha causar estragos ao nível da sedução marítima. Sim, porque, dizem as más linguas, o Paul era, e ainda é, o garanhão do aquário de Oberhausen, tendo já comido varíadíssimas espécies.

espionagem aqui?

2010-07-15T00:11:00.003+01:00

Sr.Tomada. Esse grande rei. Esse grande senhor. Corrijo, esse grande homem. Melhor ! Essa grande coisa. Sim, porque é disso que se trata, de um ser razoavelmente falante mas que no fim de contas é um parvo que decidiu abrir a boquinha (mas qual boca?) sempre que lhe apraz dissertar acerca de um assunto, seja ele qual for. Tivemos notícias do nosso senhor. Sim senhora, tivemos. A nossa equipa de espionagem finalmente fez algo de jeito. Parece que está algures perto duma localidade curiosa. Curiosa não por se situar perto da Transilvânia, o que por si só já tornava a coisa mais gira, mas apenas e fundamentalmente pelo seu nome. Aqui está um pequeno mapa ilustrativo:

Ora como podemos ver, a Parva possuía 2653 sujeitos que parece que por lá dormiam semanalmente. Ora estamos na posse de dados que nos permitem garantir que esse número hoje em dia é de 2654. Isto porque o nosso caro e muito presado senhor parece que assentou por lá. Achamos tal facto um certo escândalo, pelo já tomámos as devidas providências: incendiar-lhe a cabana e arrastá-lo até cá. Até à civilização. Vai demorar, mas ele volta.

PS: Este devaneio não foi, de todo, escrito com base no novo acordo ortográfico. Até porque o mesmo é feio, palavra de Tomada!

VOLTÁMOS

2010-07-13T21:51:00.001+01:00

Voltámos com mais umas piadas: (Secas ou não, metem piada)

A Apple vai lançar um GPS em parceria com o Tony Carreira.
Chama-se: iDestino

A Apple vai lançar um novo telemóvel destinado à comunidade cigana.
Vai ser o iLelo

Segundo os químicos, nós cagamos ácido oxálico (COOHCOOH).

O Bruce Lee não me dá dinheiro, mas o van Damme.

O que se diz quando um gajo se peida ao receber o salário?
- Pay Day-me.

E agora, uma especial dedicada aos matemáticos aí:
Vira-se a derivada para o integral:

- Porque é que andas a tomar esteróides?
- É para ficar com os limites bem definidos

Reflexão matemática...

2010-04-09T19:13:00.000+01:00

O que têm em comum dois números primos?

(Quem souber a resposta, comente! Quem não souber, que a descubra neste post)

A tia!

Carta de mãe para filho

2010-03-26T20:57:00.003Z

Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.

Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra.

Bom, não vais mais reconhecer a casa quando vieres, porque a gente mudou.

Finalmente enterramos o avô. Encontramos o cadáver durante as mudanças. Estava no armário desde aquele dia que nos ganhou no jogo das escondidas.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez em muitos anos que tê pai e eu saímos juntos.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.

A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina, portanto não sei se vais ser tio ou tia. O teu irmão António é que me deu muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para o abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. E na 2ª feira teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo 3 vezes.

Ah! Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.

Tua Mãe

P.S. Ia-te mandar cem escudos, mas já fechei o envelope.

"Estava outro parvo no meu lugar"

2010-03-09T16:40:00.002Z

Porque este blog é composto por coisas parvas, descobri, graças ao meu queridíssimo google, que em 1992 apareceu um hit nacional pouco conhecido (penso eu) chamado "Outro parvo no meu lugar".
Dos mesmos compositores/cantores da famosa música "Vida de Marinheiro".

http://www.youtube.com/watch?v=bMCRKWnxN1I

notícia parva do dia

2010-03-08T20:32:00.002Z

Publicada num jornal diário gratuito (tinha de ser!) esta é uma notícia toda ela gira. Aliás, fora a imagem. Ninguém bate em gatos. Quem bate em gatos acaba mal. Mas o facto de haver um sujeito que enriquece na Suiça à conta disto é de louvar. Nem sem como é que não é português.

Outra piada matemática

2010-03-06T23:52:00.001Z

Vem, digamos, no seguimento da anterior:

"Vamos levantar indeterminações.
Porquê, se estão tão bem deitadas?"

E pronto... é isto.

piada matemática

2010-03-05T17:42:00.000Z

Encontrada algures pelos miandros na net.

Será que estás louco?

2010-03-03T18:37:00.004Z

Tu sabes que estás a ficar louco no século XXI quando:

1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado.

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras.

3. Esquecendo-te do telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo.

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café.

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...

6. Não sabes o preço de um envelope comum.

7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...).

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!).

Digitas o '0' para telefonar de tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece.

11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou.

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir.

12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9.

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11.

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

Vivam os high fives!

2010-02-21T18:33:00.004Z

Por ver tanto "How I met Your Mother" (HIMYM) aprendi que há vários high fives possíveis. Aqui vai a lista (embora um bocado aldrabada...)

1. Phone five
2. Hipothetical five
3. High Five
4. Low Five / solemn, low Five
5. Middle five
6. Door five
7. Freeze frame five
8. Tiny five
9. Self five
10. I just had sex five
11. New year's five
12. Screen Five
13. High five on a stick
14. High two
15. Relaps five
16. Multiple high five
17. Up Top

Qualquer dúvida deixem comentário ou então vejam HIMYM.
PS: se conhecerem mais algum tipo de high five, give me a call.

Anoing Orange

2010-02-19T22:58:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=ZN5PoW7_kdA

É que é mesmo irritante :D

inverno, tempo giro

2010-02-08T16:42:00.003Z

Parece que tem nevado bastante nos E.U.A. Mas eles não se importam e fazem figura de parvos. Mascaram-se de pinguim portanto.

Há um novo Bruce, Todo Poderoso!

2010-02-08T10:06:00.008Z

Já todos sabemos da incrível história do Bruce Todo Poderoso, aquele homem a quem Deus entregou todos os seus poderes, incluíndo o poder de andar à superfície da água.
Mas agora temos um indivíduo budista que conseguiu este êxito... durante 18 metros!

Eu garanto-vos que não foi Deus ou qualquer outro ser todo poderoso que permitiu este "milagre" , mas sim uma bela passadeira de madeira (atenção não é daquelas madeiras grossas usadas para construir, por exemplo, estantes, é daquelas assim para o fininhas)

O budista de 33 anos quis, então, por em prática os seus conhecimentos de artes marciais e num reservatório em Quanzhou, na província de Fujian, na China, percorreu esses inacreditáveis 18 metros.

Nesta imagem não se vê bem a passadeira fina de madeira mas o que se vê bem aqui é um homenzinho (mais detalhadamente a sua cabeça) que se encontra a segurar aquela determinada passadeira de madeira Agora...
Desculpem lá mas é-me inevitável expressar a posição panisgas deste homem. Reparem na posição do pé.
Não há comentários.

Esta imagem, por sua vez, representa a passadeira "fininha" de madeira, com o tal homenzinho lá ao fundo a segurar a dita cuja.

PS: se vocês se querem aventurar no mundo budista e, principalmente nesta arte em que, supostamente, ficam com um ar panisgas, sigam a técnica “shuishangpiao".

Bem haja.

esta sim é a selecção de todos nós

2010-02-06T16:25:00.004Z

Depois dos acontecimentos de hoje, é unanime que nos encontramos em condições de, nós Portugal, formar uma selecção de boxe. Toda ela constituida por ilustres estrelas tais como: João Pinto (o eterno esmurrador de árbitros profissional), Sá Pinto (o arrancador de orelhas profissional), Scolari (o esmurrador de adversários, embora com alguma falta de pontaria ainda) e Carlos Queiróz (o estrondoso profissional em bater em comentadores desportivos, eles que bem merecem).

o sr.ambiente (e amigos)

2010-02-05T23:36:00.003Z

Em variadíssimos locais públicos, é comum encontrarmos frases do género: 'este tapete rolante é amigo do ambiente', 'este urinol poupa água, logo é amigo do ambiente', ...
Ora vendo bem parece que o 'Sr. Ambiente' tem bastantes amigos. O que é duplamente giro. Se por um lado, o Sr. Ambiente nem sequer é um senhor, por outro os jantares de aniversário do gajo devem ser uma animação, estilo casamento. Eu considero-me amigo do ambiente. No entanto nunca fui convidado para os anos dele, o que me revolta.

estado de calamidade

2010-02-04T22:24:00.000Z

E esta?

2010-01-31T14:49:00.003Z

Numa lúdica entrevista concedida a um esbelto jornal desportivo português, Pimenta Machado, um ex-corrupto bem conhecido da praça pública, afirmou nada mais nada menos que isto: 'O Vitória é um filho meu...'

Comentário: já vimos dar nomes mais bonitos a um filho mas dar-lhe o nome da águia Vitória é sem dúvida alguma uma grande honra.

Comentário sério (e desmistificador do anterior): Este homem foi presidente do Vitória de Guimarães durante vários anos, daí a afirmação. Mas agora perdeu a piada toda.

colectanea de respostas parvas para perguntas ainda mais parvas

2010-01-30T22:09:00.002Z

Ora bem, todos nós já fomos confrontados com perguntas que não têm o mínimo sentido e que a única coisa que merecem é uma resposta à altura. Aqui ficam alguns exemplos de boas respostas:

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
Só tens de responder:
- Não! Estou a treinar para morrer!
É que é tiro e queda. Calam-se logo.

Quando levares um electrodoméstico para reparar e o técnico te pergunta:
- Está avariado?
Deita-o abaixo desta forma:
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva e te perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
Limita-te a isto:
- Não, vou sair com a próxima...

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota que te pergunta:
- Já acordaste?
Faz-lhe um olhar normalíssidmo e diz:
- Não. Sou sonâmbulo!

Um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
E tu, com toda a calma do mundo, respondes:
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém te pergunta:
- Tomaste banho?
E tu mandas-lhe esta posta:
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Qual o significado de parvoíce

2010-01-27T19:39:00.003Z

Numa pesquisa que quis realizar, digamos que, hoje, acerca da palavra "parvoíce", encontrei uma coisa extremamente engraçada e parva, lá está.

Num certo e determinado site, encontrei a definição mais parva da palavra parvoíce. Sim, a mais parva.

Parvoíce :
parvoíce é uma coisa boa.
A palavra "parvoíce" se encontra articulada no dicionário e em enciclopédias.
Mas o que significa a palavra parvoíce para você? "

Ora, para quem não percebeu, eu explico: parvoíce é uma coisa boa. Sim, afinal, a parvoíce não é algo parvo, mas uma coisa boa!

Bem haja e boas parvoíces (já qe isso é uma coisa boa)!

anedota actual

2010-01-23T23:45:00.002Z

Ená pá. Uma anedota sobre o casamento homossexual !

Um casal homossexual adopta uma criança!
Um belo dia, esta ao entrar na casa de banho vê o pai nu.
Espantada a criança diz:
- Pai, que grande pénis tu tens!
Ao que o pai responde:
- Grande?! Espera só até veres o da tua mãe...

Hum.. até está engraçadita.

Revelações surpreendentes

2010-01-23T23:35:00.003Z

Após uma subtil e totalmente inocente pesquisa num certo motor de busca, eis que é encontrada esta notícia, datada de 2005, onde é revelado um pouco mais do passado negro do Sr.Tomada, informando que o mesmo foi nomeado ministro do trabalho na Argentina.

(cliquem na imagem para ver com olhos de ver)

A arte do avião de papel

2010-01-22T23:02:00.002Z

Parece que hoje foi dia de festa no instituto e não fomos informados. Isto de se ser avaliado pela arte do bem lançar (e construir) um avião de papel não é para todos. É só para os parvos. Ah, espera. Nós não tivemos lá. Então é só para os parvos de Engenharia Aeroespacial.

Mexerico de ano novo

2010-01-03T17:36:00.003Z

Uma capa do 24Horas no tabonzinho? O mundo está louco? Não, mas esta era uma notícia demasiado, va, parva. Manuel Luís Gocha não gostou que o tivessem eleito como "a melhor apresentadora de 2009". Nem nós. A melhor foi o Cláudio Ramos, sem dúvida.

Algo de grandiosamente grande

2010-01-02T22:52:00.003Z

Esta fotografia foi encontrada recentemente pelos meandros da internet:

Passagem de ano de 2009 para.. 2010 claro está

2010-01-02T22:48:00.005Z

Venho por este meio informar que este ano o nosso grande e magnífico Sr. Tomada não festejou a passagem de ano por se encontrar a trabalhar, ou melhor.. a aquecer-me os pés.

FIM DE EMISSÃO.

2010

2009-12-31T13:52:00.001Z

Que 2010 traga mais parvoíces que 2009.

Que 2010 seja um ano com imensas coisas boas para os nossos amigos.

FELIZ ANO NOVO 2010

Correio da Manhã alé

2009-12-23T11:08:00.005Z

"Leiria: Arco-íris envolve a cidade

Um arco-íris formou-se durante breves minutos na tarde desta segunda-feira sobre o centro da cidade de Leiria, dando alguma alegria ao dia cinzento causado pelo mau tempo, com temperaturas baixas, chuva e vento.

O arco de cores surgiu pela 16h00 dando a ideia, a quem o observava da zona do Tribunal, de que nascia por detrás da encosta do castelo. Em poucos minutos, quando o sol se tornou mais intenso, desapareceu.

"Um arco-íris (também chamado arco-celeste, arco-da-aliança, arco-da-chuva ou arco-da-velha) é um fenómeno óptico e meteorológico que separa a luz do sol no seu espectro (aproximadamente) contínuo, quando o sol brilha sobre gotas de chuva", explica a Wikipédia."

Fiquei bastante mais informado ao ler esta notícia, publicada a 21 de Dezembro. E simultaneamente fiquei feliz, não sou o único a usar o que está na Wikipédia.

3 anos e picos.

2009-12-12T01:21:00.000Z

Apraz-me dizer o seguinte:

Tabonzinho, a cantar desde 2006.

Pensamento pré-feriado

2009-12-07T16:52:00.002Z

Porquê que entre o Campo Grande e o Campo Pequeno temos um sítio chamado Entre Campos em vez de Campo Moderadamente Normal?

Atitudes panisgas

2009-11-26T20:34:00.001Z

E é isto, o FC Porto joga para a Liga dos Campeões e festeja desta forma os golos.

Serei eu o ganhador do dia?

2009-11-24T20:20:00.001Z

Pensamento matutino

2009-11-23T22:38:00.006Z

Porque é que quando as mulheres têm filhos se diz que dão à luz? As que o fazem no Hospital da Luz ainda se entende, agora o resto.. É que na prática não se vê luz nenhuma. Só sangue.

Os erros, fazem de nós Portugueses

2009-11-13T17:00:00.006Z

Que os portugueses percebiam pouco de português, isso já toda a gente sabia.
Mas que alunos de uma determinada faculdade de letras do país percebiam ainda menos... é que ninguém suspeitava!

Nesta imagem podemos evidenciar esse facto:

Agora, uma mensagem para os meus colegas de qualquer faculdade existente aí pelo país:
Se querem dar alguma informação a alguém sobre qualquer coisa... Tenham cuidado com os erros! Ainda por cima, sendo alunos de uma faculdade de letras.

Bem haja.

PS: O senhor Professor João Morais, com quem eu tive o prazer de estar 3 anos, se lesse isto, teria um ataque.

Revolução da revolução das 11 da manhã

2009-10-31T23:25:00.005Z

Para quem não percebe o título, não se preocupe que isso não é muito importante.
O que é importante é que venho aqui referir que presenciei um nível de parvoíce muitíssimo elevado, levado ao extremo, a transbordar por fora, etc, etc.

Estando eu, à um mês e uns dias, na FCUL - para quem não sabe e não percebe nada de siglas significa: Faculdade de Ciências da Universidade de Lisboa - e algo extraordinariamente PARVO aconteceu.
Esta semana que passou, mais a segunda feira que vem, eu não tenho aulas de Programação Teóricas. Isto porqê? Porque o nosso querido Tibault (homem francês requintado) foi viajar para o Japão e por isso, durante esta semana que passou mais a segunda feira, não há aulas teóricas.

Ora, a coisa parvótica, mais parva, que chegou ao extremo da parvoíce foi o facto de que , e cito uma colega minha: "eles disseram na quarta a hora de almoço, que havia aulas na mesma quarta de manha". Bom, isto para mim chega a um nível de inteligencia... UPS, parvoíce muito fora dos limites. Como é que nós, alunos, saberiamos desta revolução? Que havia aula? Sem nos terem dito?

Ah esperem... Somos estudantes universitários logo devemos ter poderes mágicos para ler todas as mensagens que chegam por "rede" como acontece com os telemóveeis.

Bom, a minha revolução foi esta.
Até à próxima.

Contra o CO2, xixi antes de embarcar

2009-10-18T14:31:00.004+01:00

O tabonzinho também apoia boas causas, e em nome do ambiente, apoiamos totalmente esta ideia. Sim, porque o peso de cada um de nós diminui consideravelmente no fim de cada descarga da bexiga. A pergunta que se coloca agora é: porquê só o xixi?

PS:Esta medida, quase que apostamos, partiu da parte de quem tinha de limpar os wc's da aeronave no fim de cada viagem, um japonês portanto.

Reparações de baixo custo

2009-10-08T20:59:00.009+01:00

Por vezes as coisas avariam ou simplesmente partem. Há então que arranjar maneira de as reparar da forma mais económica possível.

Imagem 1: um carro que de um dia passou de 3 rodas para 8 ! Ganhou atrito é um facto, mas com isso também ganhou aderência.
Imagem 2: Bólide com porta nova e ainda por cima com dobradiças em condições.

Imagem 3: Ideia genial para quem sempre sonhou navegar pelas ruas de Portugal.

Imagem 4: Como tornar a sua viagem mais radical.

Imagem 5: Ora já acabei os furos, bora fazer o bolo?

Imagem 6: Para os motociclistas adeptos do conforto.

Estatuto masculino do IST reforçado

2009-10-03T01:21:00.004+01:00

Está cientificamente provado que no técnico não há sujeitos do sexo feminino, sujeitas portanto. Mas no que diz respeito ao sexo masculino não haja dúvidas que o instituto está de todo bem servido. Para quem dúvida, aqui está uma prova inquestionável. Este rapaz já nasceu com este nome. Não é montagem. Fica assim também esclarecida o real motivo para a zona envolvente do instituto ser bem, aliás muito bem, frequentada à noite por sujeitas (lá está) à procura de encher o bolso às cuscas dos "todo's bons" que por ali passam..

Que falta de respeito ! Os Idosos já não respeitam os jovens !

2009-09-29T22:27:00.004+01:00

E depois todos os idosos queixam-se de falta de respeito!

AVISO: este vídeo É para MAIORES de 18 anos!

Quero-me chamar M!

2009-09-28T14:44:00.004+01:00

Se a rapariga conseguiu vencer os juizes para se poder chamar de C, então eu quero chamar-me M!

Uma jovem chinesa venceu uma batalha judicial para manter o nome que tinha há 22 anos. O pai quis chamar-lhe C por ser a inicial da palavra China, mas há três anos, as autoridades pediram-lhe para mudar de nome.
A jovem Chinesa, natural da província de Jiangxi, venceu assim uma disputa com o registo civil que durava já há três anos, desde o dia em que foi renovar a bilhete de identidade e teve mais dificuldades que imaginava.
Em 2005, Zhao C teve que renovar o documento, como todos os chineses, já que naquele ano entrava em vigor um novo tipo de documento, e descobriu que as autoridades não queriam fazer uma nova para ela a menos que mudasse o nome que tinha desde seu nascimento.

«Chama-se C porque soa a ocidente»

O motivo alegado pelo registo civil para exigir a mudança de nome é pelo facto de os chineses não poderem ter nomes compostos por letras do alfabeto latino ou sinais de pontuação.

«As pessoas chamam-me Zhao C desde que era menina, não sei quem sou se mudarem meu nome», reclamou a jovem.

O nome da letra em mandarim soa semelhante a «xi», que em chinês significa «Ocidente». Segundo o pai, isto mostrava seu desejo de que sua filha pudesse um dia estudar na Europa ou na América.

Não é o primeiro caso de nome curioso que chega à imprensa chinesa. Há alguns anos foi descoberto, por exemplo, que um pai tinha decidido baptizar o filho recém-nascido com o nome de «@», em homenagem à sua paixão pela internet .

PS: vou chamar ao meu filho ou filha de * . É fofinho.

People's Party

2009-09-27T22:00:00.003+01:00

É só para dizer que a tradução para Partido Popular, esse mesmo, do caro Paulo Portas, para a lingua inglesa é People's Party. Dados recolhidos num conceituado canal de tv estrangeiro.

Guarda-redes com processo por encurtar baliza

2009-09-25T19:05:00.003+01:00

"O dinamarquês Kim Christensen, guarda-redes do IFK Gotemburgo, está sob alçada disciplinar depois de ter sido filmado a deslocar os postes da baliza antes de no início de um jogo da I Divisão sueca, anunciou esta sexta-feira a federação sueca.

O guardião do clube que lidera o campeonato da Suécia foi apanhado quarta-feira em flagrante delito pelas câmaras de televisão, quando deslocava os postes amovíveis da baliza vários centímetros de cada lado, com o objectivo de encurtar a distância entre eles. O árbitro do encontro foi alertado para a situação já com 30 minutos de jogo por jogadores do Orebro, que recebia o IFK.

Na sequência dos factos, o caso foi levado ao comité de disciplina, que encarregou um grupo de peritos de visionar as imagens, e o porta-voz da federação sueca adiantou que se espera uma decisão sobre o processo a 1 de outubro. Jonas Nystedt lembrou que não há jurisprudência sobre a sanção a aplicar, mas que, se é uma prática comum entre os guarda-redes, isso "torna o caso mais grave".

Isto porque Christensen, de 30 anos, já admitiu ter cometido uma ilegalidade e reconheceu que não era a primeira vez que o fazia quando os postes não estão fixos no solo. Em entrevista ao tablóide sueco "Aftonbladet", o dinamarquês revelou que um amigo guarda-redes lhe ensinou o truque e que "o fazia de vez em quando". "

Diminutivos para o nosso querido Engenheiro José Socrates

2009-09-18T22:34:00.002+01:00

Para quem gosta de ver Gato Fedorento, de certeza que não perdeu o episódio de hoje - dia 18.

Não é que, até mesmo para os apoiantes do partido Socialista, o Eng. José Sócrates tem vários diminutivos?

Então vejamos a seguinte nano mini micro média lista:

* José Sócratas
* Socras
* Socas
* José Socrátes
(E um acrescentado por mim)
* Zézinho

Parece que não, mas todos nós, portugueses, até temos algum carinho pelo actual Primeiro-Ministro. Não vos parece, meus caros ?
Escolham o vosso, ou então digam que diminutivo gostariam de chamar ao nosso Socratezinho.

Mariana

Exemplo de sucesso

2009-09-06T20:14:00.002+01:00

Antes de mais, um particular reparo para a extrema perfeição na elaboração do cartaz. Começando nos olhinhos na parte superior acabando de forma genial com a indicação (sempre preciosa) do número de páginas que contém tal documento. Isto evita, por exemplo, que o simples observador que por ali passe não tenha de se deslocar à parte traseira do respectivo poste, com a curiosidade inerente à ansiedade de ler o fim do cartaz.

Este é o tipo de negócio que tem sucesso. Instalar um sistema operativo num computador. Há muitos posts atrás propusemo-nos a instalar o google a quem estivesse interessado. Não tivemos o mesmo sucesso desta pessoa formada em instalações.

Eleições Parte II

2009-08-25T23:53:00.001+01:00

E pronto.. afinal parece que há mais e melhor. Um bem haja aos conchichinenses.

Eleições Parte I

2009-08-24T19:26:00.004+01:00

Cara de mau.. ou será de sapo?? Em tempos de pré-campanha para os dois actos eleitorais que teremos proximamente, eis que surge o que para nós é o cartaz mais rude até agora. Paulo Portas, líder do Partido Popular (que de popular pouco tem tido), aparece com o seu famoso ar campestre, mas desta vez aliado a uma tremendamente assustadora cara de poucos amigos. A questão que se coloca é: o que fizeram ao pobre homem? Ele está revoltado.. e cheira-me que daqui a mês mais revoltado estará.

E viva a civilização !

2009-08-23T02:10:00.000+01:00

Homem de 26 anos quer casar com a almofada!

2009-08-16T21:29:00.002+01:00

Pois é, meus amigos, ao que o mundo chegou!

Hoje, ao visualizar o TVI24, deparei-me com uma noticia no rodapé do notíciário:

Nigeriano de 26 anos quer casar com a sua almofada

Intrigada e divertidíssima com a notícia, resolvi investigar a fundo, esta história bizarra.

Ora aqui está:

Um nigeriano de 26 anos planeia casar-se com a sua almofada, uma vez que não consegue arranjar uma namorada, noticia o Daily Times.
Okeke Ikechukwu, que tem problemas de gaguez, garante que não consegue aproximar-se das mulheres.
«Tenho necessidades e já durmo com a mesma almofada desde os 16 anos. Com o tempo, apaixonei-me e pretendo passar o resto da vida com esta almofada. Será a companheira perfeita», disse.

Até tenho um pouco de pena do homem, mas também... há limites para tudo!

Mariana

A gripe A é real e 'brincadeira' também!

2009-08-15T20:54:00.006+01:00

Além das medidas já adoptadas por todos os governos - desde os panfletos informativos, às linhas telefónicas especiais, passando pelas quarentenas - a Holanda decidiu criar uma alternativa à informação sobre o vírus.

Chama-se "A grande gripe" e é um jogo criado como medida para conter a propagação da pandemia. "O jogo foi desenvolvido a partir da necessidade de alertar o público a propósito da ameaça que representa uma pandemia e sobre as medidas que têm sido tomadas para conter o vírus", explia Albert Osterhaus, virologista do Centro Médico de Roterdão e um dos médicos que participou na criação do jogo.

Com utilização online, o jogo pede aos participantes que tomem medidas para conter o vírus, tendo em conta factores como a rápida propagação e o contágio gradual do vírus a um número cada vez maior de pessoas. Para combaterem esta tendência, os jogadores podem lançar alertas à população, distribuir máscaras e remédios e estimular a pesquisa científica. Pode ainda ordenar o encerramento de escolas, aeroportos, empresas, e colocar pessoas de quarentena sempre que apresentem sintomas da doença. Mas como nem tudo são rosas, os jogadores terão de gerir muito bem as poupanças, já que os recursos são limitados e a implementação das medidas muito dispendiosa.

O que é importante salientar aqui é que isto é um jogo, e não a vida real. No jogo podemos começar de novo, enquanto na vida real não.

Joga em http://www.thegreatflue.com/

Mariana

Chuva de meteoritos

2009-08-12T18:29:00.002+01:00

O www.space.com informa que em Agosto acontecerá uma grande chuva de meteoritos a ser vista de qualquer ponto do planeta no hemisfério norte, sempre a partir das 9 da noite (na sua hora local).

O fenômeno será causado pela passagem de pedaços do cometa Swift -Tuttle, que atravessa o nosso sistema solar a cada 130 anos. Os restos do cometa cairão e, ao entrar em contato com a atmosfera terrestre, se transformarão em pó, proporcionando uma belíssima chuva de meteoritos, também conhecidos por estrelas cadentes.

Astrônomos estimam que cada pedaço do cometa cairá a uma velocidade média de 60 quilômetros por segundo. Para ter uma melhor visão do espetáculo eles recomendam distância das luzes da cidade. De preferência as áreas rurais. Para tornar o show mais brilhante, a lua não estará visível durante a noite do dia 12 de agosto quando o céu deverá ser iluminado pelas estrelas-cadentes.

Portanto, meus amigos, estejam atentos ao céu e façam os vossos pedidos!

Mariana

Nebulosa 'Orelhas de Dumbo' muda de nome

2009-08-04T20:33:00.003+01:00

Ora é isso mesmo.. A famosíssima nebulosa 'orelhas de Dumbo', que consta em variadíssimos livros de Física e Química acaba de mudar de nome. Passou a chamar-se, nada mais nada menos, que nebulosa 'mini-cotonete', um nome que se espera seja bem recebido junto da comunidade dos nebulosos, homens que estudam as ditas cujas. Esta mudança repentina deve-se a uma pormenorizada observação de uma imagem da mesma nebulosa por parte de um transeunte parvo (Frederico Renato de Brito Baptista), imediatamente rectificada por parte de outra transeute (Mariana Moreira Araújo Pereira), não menos parva, que se encontra no local. Por apurar estão ainda os motivos que levaram tais pessoas a frequentar sítios aparentemente mais dados a focas.

PS: É um mini-cotonete.. contudo o grande tamanho das respectivas escovas leva a crer que pode ser perfeitamente usado pelo Dumbo.

"Os cagões é que voltam as costas"

2009-07-29T14:40:00.002+01:00

Palavras para quê? Verdade inquestionável.

Explicação da 'reúnião' de mulheres numa WC

2009-07-21T19:57:00.005+01:00

*Por que é que as mulheres demoram tanto tempo quando vão à casa de banho? *

O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.

Finalmente instruía-te: "nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!" E depois ensinava-te a "posição", que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, "a posição" é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.

Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de "tou aqui tou-me a mijar!".

Finalmente é a tua vez! E chega a típica "mãe com a menina que não aguenta mais" (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.

Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair.

Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa... Penduras a mala no gancho que há na porta... QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de...

Mas, voltando à porta... como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te "na posição"...

AAAAHHHHHH... finalmente, que alívio... mas é aí que as tuas coxas começam a tremer... porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!

Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *"nunca te sentes numa sanita pública"*, e então ficas na "posição de aguiazinha", com as pernas a tremer... e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!

Com sorte não molhas os sapatos... é que adoptar "a posição" requer uma grande concentração e perícia.

Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!

Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel... mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta... ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!

E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).

Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.

Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu "alguém tem um pedacinho de papel a mais?" Parva! Idiota!

Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim... porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??).... Estás exausta! Quando
páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!

Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel...), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.

Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças - porque não vais gastar um lenço de papel para isso - e sais...

Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.

"Mas por que é que demoraste tanto?" - pergunta-te o idiota.

"Havia uma fila enorme" - limitas-te a dizer.

E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter "a posição" e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas! Mostra isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam "querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?" .... IDIOTAS!*

Entendem agora, meus caros AMIGOS? :D

Mariana

Olá!

2009-07-17T18:10:00.003+01:00

Porque um olá num titulo é muito sobrevalorizado, regressei preparadíssima para mostrar as parvoíces existentes neste mundo (e em nós, inclusive).

Numa pesquisa pelo mundo da internet (sim, porque a internet, neste momento, já é um mundo), encontrei um site bastante... idiota.

No cabeçalho diz: Apesar do nome 'Teste Idiota' e do teste ser realmente muito fácil, apenas 1,2 % das pessoas conseguem resolvê-lo na primeira tentativa. Os outros 98,8% não conseguem...

Devo dizer vos que o teste tem mais do que parece, e tem de ler as instruções atentamente. Mas, mesmo atentamente.

http://xtremedownload.110mb.com/testidiota.htm

Boas idiotices!

Mariana

Linhas paralelas cruzam-se?

2009-07-05T19:36:00.003+01:00

Esta questão foi encontrada algures num teste de QI. Fizemos um pequeno comentário a cada hipótese..qual escolherias?

Manuel Pinho.. e a maneira mais gira de se ser despedido

2009-07-04T00:42:00.005+01:00

Um obrigado por estes anos de gafes para animar o pessoal.. Este homem é um senhor (que coisa estranha.. devia ser uma senhora.. ou um boi).
Ora aqui está uma das relíquias do rapaz:

as leguminosas sempre fizeram bem à saúde..

2009-06-24T21:43:00.003+01:00

Em Lisboa, a discoteca para as pitas é a cenoura.. no Porto é o tomate.
Porque é que as discotecas para pitas têm nomes de legumes?

Porque os legumes fazem crescer !!!

Tinha de vir dum engenheiro do Ist..

2009-05-18T00:05:00.002+01:00

"Argumentação de um 'engenheiro português' que foi apanhado a 250 km/h numa estrada onde o limite era de 70 km/h.

Exmº. Sr. Dr. Juiz,

Meritíssimo:
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades. (comentário: isso é um fato. Observe as placas nas nossas estradas: 80 km ! e não 80 km/h, como deveria ser.) Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas européias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo. Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o 'Metro', e a unidades de Tempo é o 'Segundo'. Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o 'Metro por Segundo'. Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente. Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exatamente a 252 Km/h. Ora, a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto, 2 km/h abaixo do limite permitido. Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..

António Nogueira

(Engº Civil, IST)

NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!"

Tesourinhos do Ist

2009-05-16T15:05:00.000+01:00

E Física agora é isto..

2009-04-02T21:57:00.002+01:00

Ora trata-se de um comunicado dum professor de Mecânica e Ondas. Até ao 3ºparágrafo tudo normal.. até que no 4º surge um elevado grau de parvoíce.. hilariante ! Cliquem na imagem para ver.

Há coisas muito parvas não há?

2009-02-19T00:37:00.003Z

Se pensas que já viste tudo, pensas mal. Leiam:

"«Um Paulo Bento para todos». Já imaginou? Andar pela rua e deparar-se com panfletos ou cartazes a espalhar a máxima de um povo? Um Paulo Bento para cada um, ou para todos neste caso. Dá que pensar. O nome não se resume ao treinador do Sporting, antigo internacional português. Do outro lado no Atlântico, aparece um local remoto onde todos são Paulobentenses.Não passam de 2090 pessoas, divididas quase equitativamente entre homens e mulheres. Pegando nesse números, percebe-se que apenas 477 são consideradas como população urbana. Em Paulo Bento, município de Rio Grande do Sul, a terra continua a ser a principal fonte de subsistência. Lá, a cerca de 400 quilómetros da capital Porto Alegre, terra que viu crescer craques como Ronaldinho Gaúcho ou Anderson, poucos ouviram falar do outro Paulo Bento. Todos eles são Paulo Bento. Ou melhor, Paulobentenses. A história de Paulo Bento, deste Paulo Bento de Rio Grande do Sul, conta-se em poucas linhas. Importava perceber o óbvio, antes de mais: porquê uma terra chamada Paulo, Paulo Bento? Em 1870, os irmãos Paulo e Manuel Bento de Souza tomaram posse daquelas terras. Está explicado. A agropecuária dita leis em Paulo Bento e os últimos números apontavam para cerca de 27 mil cabeças de gado. Recorde-se, para 2090 pessoas. Com uma área de 148 quilómetros quadrados, o município homónimo do treinador do Sporting apresenta um modesto PIB per capita: qualquer coisa como 4, 5 euros. É gente de trabalho, deu para perceber, sem tempo para grandes distracções, mas ficou a promessa. A partir de agora, Paulo Bento de Portugal terá seguidores atentos e fiéis em Terras de Vera Cruz: os Paulobentenses. Sempre são mais 2090 adeptos para o derby que aí vem."

E pronto.. é isto.

Algures numa universidade deste país...

2009-01-28T23:29:00.002Z

Ora bem aquilo que se segue foi encontrado por de cima dum urinol...

A culpa é sempre do Sócrates claro está! Abaixo o choque tecnológico!

Algo muito interessante..

2009-01-28T23:23:00.004Z

Imagina-te na África, pendurado numa árvore por uma corda, que está presa no chão. Uma vela está a queimar a corda e está um leão faminto de baixo de ti à espera que a corda se queime, tal como se pode ver na imagem:

O que farias para te salvar?

Pensa, reflecte... porque é bastante fácil.

A solução seria cantares os parabéns ao leão!

Perguntas... sem resposta!

2009-01-21T21:24:00.002Z

Aqui fica uma lista, digamos que... grande de perguntas sem resposta:
PS: se alguém souber responder a alguma, é favor fazê-lo, iremos colocá-las seguidamente.

1. Como e' q se escreve zero em algarismos Romanos ??
2. Porque é k os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha ???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ??
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ??
7. Porque é que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno' ??
8. Porque é que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco ??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca ???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá- lo ???
14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???
15. Como foi que a placa 'É Proibido Pisar a Relva' foi lá colocada ???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: 'Onde é que perdeste?' ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

É para pensar meus senhores... É para pensar.

Mariana.

A todos um bom Natal e um bom dia de Reis!

2009-01-06T14:45:00.004Z

Sim, é verdade. Chegou o dia 6 de Janeiro. O dia dos Reis. O que é que significa? Bom, significa que o Natal, acabou. (Vá confessem, vão ter saudades...).

E por o Natal ter terminado, deixo-vos aqui este vídeo, a que dou o título de Pai Natal (mais que) lixado.

Agora, pessoal, só daqui a 11 meses, 353 dias, 5 horas e 7 minutos.

Passagem de ano do Sr.Tomada!!!!!

2009-01-01T16:56:00.000Z

Comer Gomas, ou chupar gomas?

2008-12-16T19:42:00.001Z

Bom, a grande questão que coloco aqui é a seguinte:

Come-se gomas, ou chupa-se gomas?

Comecei-me a debater sobre este assunto, um dia em que vieram a minha casa os meus dois primos. Eles receberam em duas caixinhas uma grande quantidade de gomas, e ao longo do dia foram comendo essas gomas. Reparei que cada um comia de maneira diferente. Um pegava na goma e simplesmente enviava para a boca e mastigava, ponto. Já o outro pegava na goma e tratava de “chupar” o açúcar todo.

Pensei então: “Qual será a maneira mais correcta de comer esta especiaria deliciosa cheia de açúcar?”

1ª opção:
Pega-se na goma, “envia-se” para a boca, e toca a mastigar até desaparecer tudo
2ª opção:
Pega-se na dita goma, e antes de mastigá-la, chupa-se TODO o açúcar (sim todo)de modo a ficar uma película lisa. Após o desaparecimento do açúcar, efectua-se o chamado mastigar, até desaparecer.

E agora, senhoras e senhores, Qual a melhor opção?
Agradeço que digam, e que explicassem o porquê dessa opção.

Mariana.